Находчивите крадци задигат телефоните от уморени културисти на излизане от салона за фитнес.

Една блондинка се качва в самолет за Лондон и сяда в първа класа. Приближава се стюардесата и казва: -Извинете, но това е първа класа, а вашият билет е за втора класа. Блондинката отговаря: -Аз съм блондинка, красива съм и ще пътувам за Лондон в първа класа! Стюардесата извикала втория пилот, който учтиво помолил блондинката да се премести, но и на него тя отговорила по същия начин. Вторият пилот извикал на помощ първия пилот. Той се навел, прошепнал нещо на ухото на блондинката и тя панически се преместила във втора класа. Стюардесата и втория пилот попитали първия пилот: -Какво й каза? -А нищо особено.Просто й казах, че втора класа лети за Лондон, а първа класа - за Сидни.

Юзер: - Я ми сложи новите драйверчета за новата ми видеокартичка. Windows: - А диск имаш ли си? Юзер: - Имам! Windows: - А какво трябва да кажеш? Юзер: - ОК. Windows: - Гледай си работата, а не ОК, не мога да намеря небходимите файлове! Юзер: - Ми ето ти ги. Windows: - Къде? Юзер: - Ми на диска. Windows: - На кой диск?! Юзер: - На B: . Windows: - Няма такъв диск. Юзер: - А защо под DOS има? Windows: - Това не е мой проблем. Юзер: - Добре де, как да си сложа драйверите? Windows: - Че за какво са ти, ти избщо нямаш видеокарта? Юзер: - Не може да бъде!!! Windows: - Сериозно ти говоря. Юзер: - А Soundblaster имам ли? Windows: - Ми-и-и и Soundblaster нямаш. Юзер: - А...ами какво имам тогава? Windows: - Джойстик имаш. Юзер: - Ами, никога не сам имал. Windows: - Аз по-добре виждам. Юзер: - Сериозно ли, а аз си мислех да си купувам. Windows: - Ето, виждаш ли! Какво ли би правил без МЕН!

По време на обяд във фамилното имение на Наташа Ростова, поручик Ржевски се обръща към нея и тихо й прошепва: - Наташа, довечера ще Ви опъна. С почервеняло лице Наташа бяга при баща си. През нощта старият граф се скрива в шкафа с гола сабя в ръка. Часовникът бие 12, влизат поручик Ржевски и 6-ма хусари. Поручикът командва: - Двама до прозореца, двама до вратата и двама до шкафа! На сутринта Наташа говори на баща си: - Татко, само как чука, как само чука, татко! - Какво ти чукане дъще, виж само как си знае службата!

Сутринта на първи януари. Катаджия спира кола. - Пили ли сте? - Не. - Защо?

Хубавата жена е като хубавата графика,т.е. всичко си има. Асистент в ТУ-София

Правителството е отказало да намали акциза за горивата въпреки рекордния бюджетен излишък с мотива, че този излишък е планиран отдавна.

- Тази торта от "Неделя" ли беше? - Не!Прясна е.

Две жени си честитят Баба Марта - Честита Баба Марта. Вичко най хубаво ...... - ЧБМ. - Ти на кого ша викаш чиба мъ.

Отива мъж в командировка, настанява се в хотел, повъртял се из стаята - нищо интересно. Телевизор няма, радио няма, намира в нощното шкафче една библия. Прелиства я небрежно и се обажда на телефонистката на хотела. Лека-полека се завързва личен разговор и от приказка на приказка... тя се озовава в леглото му. След бурна нощ лежат един до друг и тя казва: - Кой би помислил само, че ще се окажа в леглото на гост на хотела!? - Това го пише в библията... - Наистина ли? И на коя страница? - На заглавната страница е написано с молив: "Телефонистката пуска на всеки"

Най-много от всичко ми харесва риалити шоуто "Новини"!

Въпрос: "Защо съвременните джиесеми нямат антени?" Отговор: "За да не си бъркат мутрите с тях в ушите"

Ако има нещо по-ценно от щастието, по-невинно и красиво от любовта и по-прекрасно от живота, то нека то да бъде твое!

Мъж след онова, доволен: - Е, как беше? Жена му: - А какво е имало?!

След престрелка една мутра кара ранения си приятел в спешното отделение. Докторът започва да прави операция по спешност, тъй като мутрата е тежко ранен. Приятелят му, който го е докарал вади пистолет и го насочва към доктора с думите: - Докторе! Ако той умре заминаваш и ти на оня свят! Доктора също вади пистолет и го насочва към мутрата: - Пич! Ако той умре, аз ще разбера 5 минути по-рано от теб . . .

Съдията: - Вярно ли, че сте нарекли ищеца идиот? Бихте ли се извинили! Посъдимия: - С най-голямо удоволствие! Но колкото повече го гледам, виждам, че съм бил прав.

В гората отворили секс-магазин. Огромна опашка от сутринта. Зайо си пробива път нетърпеливо: - Може ли да мина, може ли да мина... - Зайо, на опашка има ред, отиди най-отзад! - ядосал се мечокът. Зайо пак пробва: - Може ли да мина, може ли... - Зайо, хайде на опашката,а? - Озъбил се вълкът. Зайо е упорит: - Може ли да мина, може ли, извинете... - Слушай, я не ме нервирай и се нареди отзад! - Сопнал се лъвът. Заекът тъжно си казал: - И днес няма да мога да отворя магазина...

- Къде ходите за гъби? - На балкона на съседите. - Там гледат гъби? - Не, сушат.

Ако Алексей Петров още получава заплата като таен агент на ДАНС, не може ли поне Румен Петков да я плаща заплатата...

Ако любовта е сън то бракът е будилникът.