Вицове — Перник

Вход

Перник България Светът Спорт Обяви Видео eTV

Всички категории

Който е приятел на всички, не е приятел на никого. Аристотел

Оценка 0 от 0 гласа

Докторите от комерсиалните медицински организации, дават клетва за вярност на комерсиалния Хипократ.

Оценка 5 от 1 гласа

Тази година Дядо Коледа подаряваше най-много ваучери от груповите пазарувания...

Оценка 0 от 0 гласа

Колко блондинки са нужни да сменят една крушка? Мин.три - една да се качи на масата да хване крушката, а другите две да хванат масата и да я вартят :)

Оценка 0 от 0 гласа

- Ало, скъпи, бременна съм! - Вашето обаждане е много важно за нас, моля изчакайте....

Оценка 0 от 0 гласа

Слушател се обажда в радиото: - Ало, намерих портфейл с 2000$ и лична карта на името на Петър Иванов Петров. - Искате да му ги върнете ли? - Не, моля, поздравете го с най-хубавата ви песен!!!

Оценка 0 от 0 гласа

- Наистина ли мислите, че съм перспективна за модел? - Да, с Photoshop.

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво е едноклетъчно с многоклетъчно? - Борец с мобифон.

Оценка 1 от 1 гласа

Медицинска сестра мери кръвното на младеж и нещо се мръщи на резултата. Пита го: - Кажете, вълнувате ли се? - По принцип или сега? - Сега. - Да. - И каква е причината? - Деколтето ви...

Оценка 0 от 0 гласа

Малко момиченце се прибира от училище. Майка му се интересува какво се учили. - Днес учихме приказката за Червената Шапчица! - Браво! И каква е поуката от тази приказка? - Че трябва добре да помним как изглеждат бабите ни!

Оценка 0 от 0 гласа

Един плешив програмист работел в банка и всичко вървяло като по вода, докато един ден програмиста не изчезнал. Нямало го ден, два, три, седмица... Шефът на банката изпратил хора да го търсят. Естествено, решили първо да проверят в дома на програмиста. Стигнали до вратата, гледат отпред - всичко мокро, зад вратата тече вода! Тропат, но никой не отговаря! Решили и разбили вратата, влезли в апартамента и какво да видят, програмиста седи посинял във ваната, трепери, а в ръката му шише от шампоан. А на шишето упътване: Намокрете си главата, изсипете малко шампоан в ръката си, втрийте го добре в косата си, изплакнете обилно с вода, повторете процедурата...

Оценка 0 от 0 гласа

Пътуват във влака една монахиня, а до нея една мацка. Мацката казва на монахинята: -Абе аз, вас не мога да ви разбера! Ей това палто, дето съм с него, ми го купи гаджето, предишното ми купи кола, а любовника ми купи апаратамент..... Монахинята се връща бясна в манастира, влиза в килията си и тръшва вратата. По някое време се почуква на вратата. - Кой е? - попитала монахинята. - Аз съм, отец Боян! - Я, да ми се махаш с тия вафли.....

Оценка 0 от 0 гласа

Скъпи, много уважаеми аудиопирати! Желаем ви успех с вашата трудна работа. Молим ви да пускате все повече и повече нови творения на нашите певици, че да им стане неизгодно и неинтересно да си пеят шибаните песни, които дънят до дупка съседите. С уважение слушател от апартамента долу.

Оценка 0 от 0 гласа

- Май скоро е започнал ловния сезон. Нещо президентът Първанов никакъв не се мярка тези дни...

Оценка 0 от 0 гласа

В зоопарка: - Тате, видя ли горилата как злобно ни изгледа, а? - Спокойно сине, все още сме на касата.

Оценка 0 от 0 гласа

Спира един голфаджия с голфа си до едно бентли на един светофар. Отваря голфаджията джама свирка, кима на шофьора от бентлито да си отвори прозореца. Отворил го шофьора и голфаджията го пита: -Абе да те питам, доволен си от тва? Шофьора погледнал... - Доволен съм! - Що гледам, че нещо не ги карат много.

Оценка 0 от 0 гласа

Въпрос: Колко мъже са нужни, за да отворят бутилка бира? Отговор: Николко. Тя трябва да носи бутилката отворена.

Оценка 0 от 0 гласа

Жена отива при сексолог: -Докторе, голям проблем, сутрин като се събудя и съм цялата мокра долу... а, пък със съпруга ми отдавна нямаме сексуални отношения!? -Възможно е да имате розови сънища? -Но аз съм сериозна бизнес жена, не ме вълнуват подобни сънища! -Ми тогава навийте си будилник за 2 часа в полунощ-трябва да има някаква причина за състоянието ви. Така и направила. Звъни будилника в 2, събужда се и кво гледа: мъжа и със слушалките на главата пуснал ТВ, гледа ХХL и от време на време и надига чаршафа и плюва с думите"Даеба мамати заспала даеба"... !

Оценка 0 от 0 гласа

Годеникът: - Хайде да отидем да ти покажа моя сватбен подарък! Годеницата: - Но мама ми казваше , че до сватбата не бива!

Оценка 0 от 0 гласа

Съвременно семейство: Сина: - iPhone! Дъщерята: - iPad! Майката: - iPod! Бащата: - iPaid!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.