Един мъж си купил папагал и му вързал два конеца: син и червен. Когато някой дръпнел синия конец папагалът казвал "Здравей!" а когато някой дръпнел червения "Как си?". Веднъж поканил приятелката си (блондинка). Тя дръпнала синия конец и папагалът казал: - Здравей! После дръпнала червеният и той казал: - Как си! След това дръпнала и двата едновременно и папагалът казал: - Ще падна ма, гъско!

- Какви стъпки трябва да направиш, ако по време на пътешествието си се натъкнеш на опасно животно? - Много големи!

Две мечки-стръвници бродят из планински град. Едната съветва другата: - И избирай консерва със синя лампа отгоре. Вътре месото е по-тлъсто.

Двама борци си четат вестник и единият казва: - Виж какво е писал този репортер за нас! Другия: - Ти виж утре какво ще пише за него!

- Кажи ми кой си, и аз ще ти кажа кой ти е приятел! - Аз съм милионер!!! - Аз съм ти приятел!!!!

Съдията: - Следващият, който прекъсне заседанието, ще си отиде в къщи! Подсъдимият: - Ура!

Бащата кърлеж учи сина как да се храни: - Ще пиеш кръв от няколко човека, докато се нахраниш. Синът: - Защо от няколко, не може ли само от един, ама много ? Бащата: - Ти си кърлеж, а не адвокат.

Качва се монахиня в автобус. Един пънкар ведна се лепва зад нея и почва да и пуска ръце. Възмутена, монахинята слиза на следващата спирка. Шофьорът на автобуса, станал свидетел на случилото се и извиква пънкара при себе си. - Ще ти дам един съвет, - казва шофьора на пънкара - познавам тази монахиня. Тя всяка неделя в 8 часа вечерта ходи на гробища и се покайва пред гроба на починал игумен. Ти ще застанеш зад гроба маскиран в черно и ще се представиш за въпросния игумен. Тя е глуповата и лесно ще я прелъжеш. Речено сторено. Пънкарът отива маскиран и се скрива зад гроба. Пристига монахинята и почва да се покайва. В този момент пънкарът казва: - Дъще аз те слушам и ще ти дам прошка... - Какво да направя - попитала монахинята. - Вдигай си фустата и ще ти дам прошка. Вдигнала фустата монахинята, пънкарът минал зад нея и я почнал. Точно преди да свърши, пънкарът си свалил маската и със смях казал:´ - Глупачкоооо... Аз съм пънкаря... Тогава монахинята си свалила наметалото и казала: - Знам... А аз съм шофьора!

В тъмна улица се разминават двама. - Господине, да сте виждал наоколо полицай? - пита единият. - Не, не съм - отговаря другият. - Добре тогава, сваляйте палтото и часовника!

- Защо Лили не се омъжва? - Чака мъжа на мечтите си. - И какъв трябва да е този мъж? - Трябва да иска да се ожени за нея.

Сестра, как е новият ни пациент? - По-добре, вече говори. - И какво каза? - Че се чувства зле!

- Келнер! Каква е тази супа? Мирише на бензин! - Бензин? Значи е картофена. Пилешката ни мирише на лак за дърво.

Прибира се Дракона изморен в къщи и от вратата се провиква: - Ей, жено, какво има за вечеря? - Тройка братя с гарнитура, а за десерт... златна ябълка - отговаря покорно Ламята.

Младеж се опитва да се справи с автомат за продажба на цигари във фоаето на един хотел. Докаго го блъскал, без да иска ръгнал един лакът в гърдите на минаваща случайно от там девойка. - Приемете моите дълбоки извиненя, - казва той, - но ако вашето сърце е толкова меко, колкото вашите гърди, то надявам се да ми простите. - Разбира се, че ви прощавам, - отвръща девойката с усмивка, - а пък ако всичко останало ви е толкова твърдо, колкото лакътя, то аз живея в стая 613...

След няколко неуспешни опита да разреже пържолата си, клиентът вика сервитьора: - Моля, вземете я обратно! - Не мога, сър! Издраскали сте я...

Собственик на лека кола се оплаква на съседа си, че са му откраднали колата предната нощ. - Обади ли се в полицията? - Не съм, чакам да я пребоядисат. Тъкмо беше започнала да избива ръжда.

Жена се гледа в огледалото и казва на мъжа си: - Скъпи, не мислиш ли, че белият цвят ме прави да изглеждам пълна? - Не мисля, че е от белия цвят, а това, че ядеш по 15 пъти на ден!

Студенти се явяват на изпит от типа "тест" - където трябва да се избира някой от готовите вече отговори. Изпитът започва, всички студенти започват трескаво да мислят, само един започва да си подхвърля монета във въздуха. Всеки път я хваща, поглежда дали се е паднало ези или тура, и задрасква един от отговорите. Професорът си мисли: "тоя ще свърши изпита първи, сигурно ще си излезе след десет минути". Оня обаче продължава да подхвърля монетата. Изпитът е към края си, другите вече излизат, а студентът пак хвърля и си ги гледа листа. - Какво правите още, колега? - пита професорът. - Ами проверявам си отговорите за последен път.

Две мухи летят съсредоточено около слона. - Имаш ли план за действие? - Да. Само да успеем да го съборим, после лесно ще го довършим с ритници...

Един селянин хванал златната рибка: - Селянино, ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания. Тогава той я хванал за опашката и я ударил в един камък: - Ти на кой ще викаш селянин, бе?!