Иванчо: - Мамо, помниш ли, че ми каза, че ако изкарам 4, ще ме пуснеш да играя целия ден? - Да, а защо? - Днес може да ме пуснеш за половин ден.

На Майкъл Джексън се ражда син. Излизайки с жена си и новореденото от болницата той пита доктора: -Докторе, а сега можем ли да правим секс? Доктора: -Майкъл, почакай. Дай му да навърши поне десет години!

Баща към сина: - След училище, сине, ще учиш в университет, ще получиш висше образование. - А какво е висше образование? Бащата: - Това е нещо, като средно образование през осемдесетте години на миналия век.

- Защо ми миришеш на ром? - Лекувам болни зъби. - Откога те болят? - Ами... Повече от пет години.

Между приятели: - Защо имаш синина по бузата? - Жена ми ме удари с тигана, след като разбра, че имам любовница. - А по другата буза? - Любовницата ме удари като разбра, че съм женен.

Седем причини за това, че в затвора е по-добре от колкото на работа: 1. В затвора (по закон) на всеки се полагат пространство по 6 кв. м. На работата - по 1 кв. м. 2. В затвора ви хранят безплатно 3 пъти на ден. На работата имате само един обед и той не е безплатен. 3. В затвора за добро поведение съкращават срока на наказанието. На работата за добро поведение ви дават допълнително работа. 4. В затвора охраната ходи след вас отваря и затваря всички врати. На работата вие се сблъсквате с ключове и магнитни карти. 5. В затвора можете да играете карти и да разказвате вицове. На работата вие получавате за това един по врата от началника. 6. В затвора могат да ви навестят роднини и приятели. На работата това не е позволено. 7. В затвора има измет от извратени и садисти. На работата ги наричат мениджъри.

Жена се връща у дома след пластична операция. Детето й крещи: - Тате, тате! Коя е тая леля, дето е облякла дрехите на мама?

Въпреки засилените мерки за сигурност в София в 15:43 е регистрирано земетресение с магнитуд 3,7 по Рихтер. Привикани са лидери на "Атака" за изясняване на случая.

Чък Норис кара дизел с газова уредба.

Вече съвсем се обърках - Болен Лидеров ли беше или Долен Пидеров?

На съда всичко е ясно, да влезе убития.

Два заека спират предвитрината на секс-магазин: - Еййй, виж, виж - вече има моркови на батерии!

- Аз съм вдовица. - А пък аз съм вдовец. - О, колко мило от ваша страна!

Времето тече крайно бързо,но не и за тези които проследяват само неговото движение!

Съдията(успокояващо): - Ще си излежите доживотната присъда, пък после ще видим...

- В Китай има смъртно наказание за съхранение на наркотици! - Да, но китайците може да си го позволят!

- Скъпи, днес е неделя. Заведи поне детето до тоалетната!

Защо комарите не са на диета?! Например "никакво ядене след 18:00 часа!"

Човек е онова, което му остава след като е изпил всичко.

- Вълчо, сгрешил си първите букви. Трябваше да ме изядеш, а не...(бременната Червена шапчица).