Мъж и жена спят отделно, защото жената е осми месец бременна. Знаейки, какво иска мъжа й, тя му казва: - Скъпи, разбирам те, ето ти 30 лева, иди при съседката, тя ще се зарадва да прави секс с теб. Но това да е само за първи и последен път! Мъжът, невярвайки на ушите си взима парите и докато жена не е премислила, отива при съседката, но след малко се връща: - За 30 лева не е навита, иска 50. - Ах, кучка! Когато тя беше бременна, аз взех от мъжа й 30 лева!

Благо Георгиев влиза в църква и решава да се изповяда: - Свети отче, грешен съм. - Какъв е твоят грях сине? - Налегнала ме е суетата отче. По няколко пъти на ден си пускам видеото с кадри от мои мачове и виждам колко велик футболист съм. Отецът надниква през прозорчето на изповедалнята с любопитство след това казва: - Можеш да продължаваш, сине. Това е заблуждение, не е грях.

- Обвиняеми, шестима свидетели пред съда потвърдиха, че точно вие сте извършили обира! - казва съдията. - Господин съдия, ако знаете на мен какви ми ги наприказваха за вас шейсет души, ама аз не им вярвам!

Продават стар папагал на пазара. Между сергиите минава полицай и папагалът се развикал: - Ченге- глупак! Ченге- глупак! Полицаят се обидил и дал под съд птицата и продавача й. Съдът осъдил папагала да прекара една година в манастир. След година същия полицай пак минава през пазара и гледа същия папагал, седи и мълчи. Полицаят се приближил и му казал: - Нещо не викаш, а? Аз съм онова същото ченге- глупак. - Късно е да се каеш, синко!

Джеймс Бонд влиза в бар и си харесва някаква много готина мацка. Дава на сервитьора 10$, с бележка "Вдигни си полата 3 см нагоре и вземи 10$". Сервитьора ги носи и тя си вдига полата. Това се повтаря пак. На третия път момичето си тръгва и оставя бележка за Бонд: "Съжалявам, но не мога да си вдигна полата повече, защото ще ми се види оная работа. С уважение: таен агент Димитров"

Радио Ереван пита: - От кой отбор един футболист може да носи най-много топки? Първи слушател: - Добър ден! Най-много може да носи футболист от Левски. Радиото: Защо и колко? Слушателя: - Еми 4 - по 2 във всяка ръка. Втори слушател: - Най-много топки може да носи футболист от ЦСКА. Радиото: - Е защо и колко? Слушателя: - Еми 5 - по 2 във всяка ръка и една забучена на *уя му. Трети слушател: - Най-много топки може да носи футболист на Сливен 2000. Радиото: - Е защо и колко може да носи? Слушателя: - Еми 9. Радиото: - Е как 9 бе? Слушателя: - Еми по 2 във всяка ръка и един цесекар на *уя му.

Един каубой си купил кон от пазара на селото и си тръгнал за вкъщи. Конят се препънал и той казал: - Едно. Втори път се препънал конят и каубоят казал: - Две. Таман стигнал до дома си и конят пак се препънал. Тогава каубоят казал: - Три - извадил пистолета и го застрелял. Жена му в тоз момент се обадила: - Абе мъжо, как можа да застреляш такова хубаво животно! А той й отговорил: - Едно…

Иванчо имал за домашно да напише нещо за зеленчуците, но не се сещал какво. В хладилника му имало зеленчукова супа и решил да я занесе на учителката вместо домашно. Занесъл я той и я дал на учителката. Опитала я тя и казала: - Ммм, много хубава супа, как така не сте я изяли до сега? - Ами един плъх падна в нея миналата седмица - отговорил Иванчо. Стреснала се учителката и без да иска бутнала купичката и я счупила. - Лелеее, счупих ти купичката! Ми сега? - казала учителката. - Ооо, не се притеснявай. Баба ми пикаеше в нея - отвърнал Иванчо.

Доматът, картофът, бобът и тиквата решили да станат партийни членове. Отишли на изпит. Преди да влезат Доматът казал, че сигурно ще го приемат, защото е червен. Картофът казал, че и неговото приемане е сигурно, защото бил дефицитен. Бобът казал, че бил национално ястие и работата му е сигурна. Само Тиквата нищо не казвала. Дошъл им редът и влязъл Доматът. След малко излязъл и другите го попитали: - Какво стана, защо си оклюмал? - Да им… Не ме приеха. Казаха, че преди да стана червен съм бил "зелен". Влязъл Картофът и той излязъл оклюмал след малко: - Да им… и мен не ме приеха. Казаха, че съм имал връзки с чужбина. След това влиза Бобът и той излиза в същия вид: - Да им… Не ме приеха, казаха, че съм "издавал тайна". Накрая влиза Тиквата и излиза след малко радостна. Другите я попитали: - Какво стана, да не би да те приеха? - Приеха ме! Казаха: една "тиква" повече или по-малко - все тая и ме приеха.

- Ангел мой! Ти поговорили с твоите родители за мен? Съгласни ли са да те дадат за моя съпруга? - Да, казах им за теб! - И те? - Ами не знам. Баща ми засега мълчи, а мама чака той да се изкаже, за да изрази абсолютно противоположно мнение....

- Баджанак, кога България ще се класира на световно първенство? - Когато Левски бие БАТЕ Борисов.

Две пенсионерки си говорят преди изборите: - Ти за кого ще гласуваш? - За комунистите, олио и захар вече съм се запасила, а спестявания нямам.

Разстроена дъщеря се прибира у дома и казва на родителите си: - Мамо! Тате! Бременна съм! – а бащата пита ядосано: - Кой беше тоя кретен, който го направи? Тогава пред дома им спира едно ферари. От него слиза един състоятелен господин и чука на вратата. После обяснява, че той е въпросният кретен, но не може да се ожени за дъщерята, защото вече е женен. - Нека ви предложа следното – казва състоятелният господин – Ако се роди момченце, ще ви дам 1 000 000 евро и нова къща. Ако се роди момиченце, ще ви дам цяла фабрика, заедно с работниците. Ако се родят близнаци, ще ви дам 1 000 000 евро, фабриката с работниците, и разбира се нова къща. Ако дъщеря ви абортира... - Ако абортира – прекъснал го бащата – ще спиш с нея отново!

Минути преди затварянето на магазин, мързелив продавач прибирал стоката. В този момент влезнала една баба. - О, колко хубаво, че работите. Имате ли пиле? Продавачът отворил хладилника и извадил последното пиле. Внимателно го сложил на кантара. Везната показвала точно един килограм. - Нямате ли по-малко? - попитала баба. Продавачът върнал пилето във фризера и го извадил отново. Сложил го на кантара и чукнал с пръст по скалата. Този път отчело половин килограм. - Отлично! Ще взема и двете!

Влиза един в секс-шоп с намерението да си купи надуваема кукла. - Мъж или жена ще искате? - Жена, моля. - Черна или бяла? - Бяла. - Християнка или мюсюлманка? Този въпрос вече учудил мъжа: - Каква може да е разликата? Все пак това е само една надуваема кукла! - Мюсюлманките понякога избухват...

- Докторе, с жена непрекъснато се караме. Какво да правя? - Ходете повечко пеша - май-малко по 5 километра пеша на ден. Това укрепва нервите. Правете така и ми звъннете след десетина дни. След десет дни звъни телефона на доктора: - Докторе, звъня както искахте. Искам много да Ви благодаря! Съветът ви много помогна! - Какво стана? - Ами, вече съм на над петдесет километра от жената!

В един бар седяли един моряк и един пират. Пирата бил без крак, око и вместо ръка имал кука. Моряка го попитал: - Защо нямаш крак, ръка и око? А пирата отговорил: - Крака изгубих в една битка с един пътнически кораб в Индийския океан. - Ръката изгубих в една битка с един португалски кораб, и докторите ми сложиха тая кука. - А окото… изцвъка ми се една чайка на челото. - ??? - Ами беше ми първия ден с куката…

Майка уговаря болната си дъщеричка, която категорично отказва да пие аспирин: - Хайде миличка, представи си, че пиеш "Фанта" и ще ти бъде по-лесно да го изпиеш... - Мамо, не може ли да пия "Фанта", а ти да си представиш, че е било аспирин.

Иванчо имал нова класна. Тя била млада, тъкмо завършила и била много притеснена за първия си учебен ден. Влязла в стаята, а класа не й обръщал никакво внимание - някои играели карти други се лафели. Тя смутено започнала урока. По едно време изпуснала тебешира и като се навела да го вземе от напрежение пръднала. Хлапетата изкапали от смях. Тя се разстроила, не издържала и се хвърлила през прозореца от четвъртия етаж. Всички изведнъж спрели да се смеят и се струпали по прозорците. Долу взели да се събират хора. Иванчо помълчал замислено и после казал: "Ама как пръдна, а?"

Съседите на Кубрат Пулев са най-тихите метъли в света!