Вицове — Перник

Вход

Перник България Светът Спорт Обяви Видео eTV

Всички категории

Шефът ме помоли да му намеря програма за обучение по скоростно писане. Без да мисля му инсталирах icq и обясних как се ползва. В края на седмицата резултатът надмина всички очаквания...

Оценка 0 от 0 гласа

Чукчата се връща от Москва. Събира всички в палатката и им разказва: - Там има чудни вкусотии! Например - белени домати в буркан. - Ти яде ли? - Не, главата ми не влезе в буркана.

Оценка 0 от 1 гласа

На улицата на една жена и станало лошо, припаднала и почнала да се задушава. Струпват се около нея хора в паника, притичва един мъж невзрачен на вид, взима от някой пластмасова бутилка от "Кока-кола" срязва и гърлото и го пъха в устата на жена и почнал да диша в него. Жената започнала да диша, съвзела се. През това време пристигнала "Бърза помощ" и докторът попитал мъжа: - Вие доктор ли сте? Мъжът се почесал по главата: - Аз съм водопроводчик, но съм гледал всичките серии на "Спешно отделение"...

Оценка 0 от 0 гласа

По какво си приличат Бойко Борисов и Тити Папазов. При Тити баскетболистите скачат в залите, а при бат Бойко колите подскачат по Цариградско шосе.

Оценка 0 от 0 гласа

Един само повтарял 17, 17, 17, 17... Минал край него друг човек и го попитал защо постоянно повтаря 17. Първия казал: - Ела с мен, ще ти покажа. Завел го на покрива на една сграда и му казал, че ако погледне надолу ще разбере. Приближил се втория до ръба и погледнал надолу. В този момент първият го бутнал от покрива и започнал да повтаря: - 18, 18, 18...

Оценка 0 от 0 гласа

На една баба и дошли гости , приятели на сина и . Яли , пили и свършили всичко . Бабата попитала сина си : -Сине , няма какво да пият повече , какво да правим ? -Мамо , сипи им малко оцет , те ще се откажат и ще си тръгнат ! Бабата сипала оцет . Единият от гостите след няколко чашки казал на другия: - Абе това е оцет ! , а вторият отговорил : -Не бой са , в една къща повече от един литър оцет няма . Те пак ще ни сипят вино .. И така продължила вечерта .

Оценка 0 от 0 гласа

При криза рибите кълват на гола кукичка, а хората - на една гола заплата.

Оценка 0 от 0 гласа

Катаджия спира пиян шофьор. Катаджията (К): Ела тук да духнеш на апаратчето... Пиян си! Ще ти пиша акт. Шофьорът (Ш): Ама моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт. К: Добре. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш-няма да ти пиша акт... В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то? Ш: Кола. К: Кола, ама БМВ ли е..? Фолксваген ли е..? Има ли аптечка, няма ли? Ш: ...Моля ви се! Не ми пишете акт.

Оценка 0 от 0 гласа

- Счупена ви е ръката. - Докторе, ще умра ли? - Разбира се, че не. - Докторе, безсмъртен ли съм?!

Оценка 0 от 0 гласа

Някакъв човек гледа табло със снимки на престъпници - \"издирват се\", и си мисли: \"Глей колко им е акъла на тия полицаи бе… Що не са ги хванали като са ги снимали?

Оценка 0 от 0 гласа

На пътя стоят два мерцедеса на светофара. Зад тях се приближава мъж с москвич. Светва зелено, а мерцедесите не тръгват. Мъжът гледа и си мисли "Сега ако се опитам да мина между тях, ще одраскам някой, ще слязат мутрите, ще ми счупят главата от бой." Изведнъж зад него трети мерцедес се засилва, тряска го по задницата и той прелита между двата спрели мерцедеса. От третия мерцедес изскача възторжена мутра и вика: - "УРААААААААА ГОЛ!!!"

Оценка 0 от 0 гласа

Министърът на отбраната се изказа против "дебилизацията на населението с помощта на телевизията". Одобрявам! Армията - естествен монополист в сферата на дебилизацияра!

Оценка 0 от 0 гласа

- Кой ще е по-доволен: мъж, който има пет деца или пет милиона долара? - Този, който има пет деца! - Защо? - Защото, този който има пет милиона иска още!

Оценка 0 от 0 гласа

Лекарят: - Снощи броихте ли на ум, за да заспите по-лесно, както ви посъветвах? - Да, докарах го до 28734. - И какво, заспахте ли? - Не, дойде време да ставам.

Оценка 0 от 0 гласа

На пазара. - Колко струва петелът? - Не се продава! - Защо тогава сте го довели? - Кокошките не искат да дойдат без него.

Оценка 0 от 0 гласа

Понеже стана особено модерно да номинираме нашият любим министър-председател за щяло и нещяло, аз, за да съм в крак с модата, ще го номинирам за почетен председател на Федерацията по художествена гимнастика, заради огромния му опит с ленти, а в миналото и с бухалки...

Оценка 0 от 0 гласа

На ирландски сватбен прием някой извикал: - Моля, нека всеки женен мъж застане до човека, който е придал смисъл на живота му! Барманът бил смазан почти до смърт...

Оценка 0 от 0 гласа

Блондинка разхожда кучето си и я спира непознат. - Извинете г-жо, каква порода е кучето Ви? - Кучешка. - каза блондинката и се усмихна.

Оценка 0 от 0 гласа

Питат Иванчо: - Какво мислиш за 2000 година? - Че е една двойка с три нули отзад!

Оценка 0 от 0 гласа

Господи, даже е страшно да си представиш, колко ли французи са останали във Франция, като гледаш националния отбор по футбол на Франция!?

Оценка 0 от 0 гласа

Всяка сутрин газелата се събужда знаейки, че трябва да надбяга най-бърия лъв или ще бъде изядена. Всяка сутрин лъвът се събужда, знаейки, че трябва да надбяга най-бавната газела или ще умре от глад.Така, че без значение дали сте лъв или газела, когато слънцето изгрее, дано сте тръгнали да бягате! - африканска поговорка

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.