- Kакво правиш, когато сънуваш на чужди езици? - Спя с преводачка.

Защо във всяка патрулка има по трима полицай? Защото едното може да чете, другото да пише, а третото обича интелигентната компания.

Никой не пази по-добре тайна от онзи, който не я знае. Ф. Рохас

Ако Исус Христос беше хвърлен на крокодилите християните щяха да се обличат с LAKOSTA.

Винаги съм се чудел защо е "Бате Бойко" ( все пак егн-то му започва с 59), съвсем добре ще си е "Бай Бойко"! ------ получена анонимна реплика: "иди му кажи бай...ако смеееш"

- Здравей, Миче, какво правиш? - Готвя за моя. - Нещо вкусно? - Аха, по рецептата "яжквотоима".

Времето е еднопосочно, няма начин да се върнеш назад, за да си допиеш.

- Защо пиете толква много?! - Имам големи проблеми! - Какви проблеми може да имате?! - Какви проблеми?! Алкохолик съм!

Две блондинки си говорят: - Оня ден минах през парка и ме изнасилиха. Вчера пак минах и пак ме изнасилиха. Довечера пак ще взема да мина...

Млада съпружеска двойка към края на медения си месец. Сутринта младоженката бута мъжа си. Той измърморва сънено: - Какво, пак ли? - Не, трябва да ходиш на работа. - Ура, на работа, на работа!

Един мъж не можел да има деца, а жена му много искала. Един ден извикал брат си, седнали на масата, изкарал една бутилка ракия, налял му и му казал: - Искам да спиш с жена ми и да и направиш дете! Ти си ми брат и така ще ми е по-лесно да отгледам детето като мое. След много размисъл, мълчаливо пресушили бутилката с ракия и брат му най-сетне казал: - Това е много трудно решение за мен... налей по още една ракия! Мъжът изкарал втора бутилка. Седели, пиели мълчаливо... пресушили и втората бутилка. Тогава брат му казал: - Добре! Ще го направя! Влязъл в стаята при жена му и след 20 минути излязъл усмихнат. Мъжът очакващо попитал: - Това ли беше? Готова ли е работата? А брат му казал: - Каква работа след 2 бутилки ракия? Направи ми една свирка и готово...

Блондинка: Какво е това?- И посо4ва с пръст корема на бременна жена. Жената: Тава е дете! Блондинката: За6то сте го изяла?

Разговор между поетеса и писател. Писателят: - Мъжете сме по-висши от жените, доказателството е в това, че Бог е създал първо мъжа. Поетесата: - Да, и аз винаги първо пиша на чернова...

Интересно ми, а с какво са се занимавали хората на работа, когото още не е имало Интернет?

Един старшина се ядосал на един редник и се опитва да го действа: - Редник, тичай до ония храсти и докладвай дали съм там! Тича редника до храстите и се връща задъхан: - Господин старшина, разрешете да доложа - там сте, покрит с хартия!

Нашето правителство е като Робин Бед: взима от бедните и раздава на богатите!

Жена се кара на мъжа си : - Ще взема да напиша над леглото с блажна боя какъв простак си - Защо ма? - Да научи целия град!

- Може ли мъж да забременее? - Не, но опитите в Турция продължават.

Мъж е поканен на офицерски бал. Обикаля той между гостите с чаша бяло вино в ръка и си търси дама. Насреща му - възрастен генерал. Заприказвали се, харесали се, започнали дружески да се потупват и да смигат на жените. По едно време мъжът попитал: - Слушай друже, а според тебе онази русата, която седи там в дъното на залата, може ли да духа? Генералът с напета и бавна походка се отправил в тази посока, спрял пред дамата, разгледал внимателно лицето й, върнал се и казал: - Може! Мъжът отвел веднага мадамата в друго помещение, където били насаме и след като се върнал казал: - Духа и още как, направо щеше да ме отнесе. Ами тази, с червената рокля пред нас, тя може ли? Генералът отишъл при дамата, дълго и внимателно разглеждал лицето й, върнал се и казал: - И тази може да духа! Мъжът отново се убедил в съседната стая, че генерала е прав. Накрая попитал: - Всъщност, би ли ми казал как така безпогрешно определяш дали една жена го може? - Вглеждам се в лицето й. Има ли уста - значи духа!

Кадърният шеф не само, че нищо не работи, а пречи и на другите да НЕ работят... Не като ББ - да помага на всички да не работят.