Старец пита малко момченце: - Как се казваш? - Ники! - А, какъв искаш да станеш, когато пораснеш? - Космонавт! - Обичаш ли бонбони? - Ники! - Ти да не си олигофрен, бе? - Космонавт...

От блога на една секретарка: Днес учих администратора как да сменя тонера на ксерокса. Почувствах се богиня на вселената!

Жена пита мъжа си: - Какво ще ми подариш за 8-ми март? - Ами..любов..ще те любя! - А ако не искам?! - Ами ще останеш без подарък!

Европейското първенство по футбол свърши, но европейското първенство по пиене на бира продължава...

Между приятел: -Когато съм с гаджето сякаш сме само аз и тя и останалият свят не съществува. -Ами да, за да си легне такава мацка с теб ти трябва да си последния мъж на планетата.

Професор пита студент: - Ако ви предложат ум или злато - какво ще изберете? - Разбира се, златото. - А аз - ума. - Зная, всеки избира това, което не му стига!

Млада французойка се събужда от упойка и пита лекаря: -Кога ще можем да подновим с мъжа ми половите си контакти? -Трябва да погледна в книгите. За пръв път ми се случва да ме питат такова нещо след операция на сливици.

- Болеше ли? - Кое? - Когато падна от небето... - О, колко си мил! - ...Защото, лицето ти е като смазано...

Иванчо и Марийка спорят: - Аз си имам кукла! - Аз си имам камионче! - Аз си имам топка! - Аз си имам пишка! - Пък мама каза, че като порасна ще си имам много!

Най-големият джебчия е заловен и съдията го пита: - Как успя да вземеш часовника на този човек, без той изобщо да усети нещо? - Ваша светлост, аз за такава лекция вземам по двеста долара на човек!

- Има ли значение къде ще тренираме? - каза треньора на националния отбор на Бразилия, уговаряйки отбора да заминат за Германия.

Червената шапчица и Буратино правили секс, а тя крещяла неистиво: - Лъжи, копеле, лъжииииии....

- Светле, скоро ли ще излизаш в майчинство? - Не, Любче, от къде ти хрумна? - Ми то се вижда! Ха! Да не ми кажеш сега, че и приятел си нямаш?! - Имам си! Главен готвач в ресторант, а защо?

Дълбоко набожен човек живеел край реката, но един ден тя придошла и къщата му се наводнила. Когато равнището на водата обезпокоително се повишило, мъжът се покатерил на покрива. Наблизо минал кораб. - Качвай се - извикал капитанът. - Не, ще остана тук - отвърнал мъжът. - Бог ще се погрижи за мен. След двайсет минути водите продължавали да се покачват и мъжът се покатерил на комина. Минал друг кораб. - Ела на борда - казал капитанът. - Не, ще остана тук - отвърнал мъжът. - Бог ще се погрижи за. мен. Водата вече стигала до кръста му, когато към него внезапно се спуснал хеликоптер. - Бързо! - извикал пилотът. - Качвай се! - Не, ще остана тук - отвърнал мъжът. - Бог ще се погрижи за мен. Водата продължавала да се покачва и скоро мъжът се удавил. В рая потърсил Господ. - Нали ми каза, че ще се погрижиш за мен? - оплакал се той. Бог отговорил: - Пратих ти два кораба и един хеликоптер. Какво повече искаш?

Попитали радио "Ереван": - Може ли автомобилен акумулатор да убие човек? - Да - отговорило радиото - ако му падне на главата!

Космическият спътник, изстрелян миналата седмица от Северна Корея, продължава успешно да функционира като подводница.

Във Фейсбук: - Здрасти! Къде изчезна? - В реалността...

Стои заека на пънче и пише. По едно време, покрай него минава лисицата и го пита: - Какво пишеш, Зайо? - Дисертация. - За какво? - За това - как зайците ядат лисици! - Че къде си виждал такова нещо? - Ела с мене и ще ти покажа... След известно време Зайо пак седи и пише нещо. Минава Вълкът: - Какво пишеш, дългоухи? - Дисертация за това, как зайците изяждат вълците! - Ти да не си откачил?! - Абе ти ела с мене и ще ти покажа... Следваща картина: заекът пише, идва мечката: - Какво пишеш? - Дисертация на тема: Зайците поголовно изяждат мечките!!! - Да не си друсан, бе Зайо? - Ела с мене и ще ти покажа... Последна картина: пещера, пълна с лисичи, вълчи и мечи кости. В средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв. ПОУКА: Важна е не темата на дисертацията, а това, кой е твоя ръководител!

- Ще те взема на работа. - Колко плащат? - Хранят. - Съгласен съм!

Една жена отишла при един нейн приятел и казала: - Пешо искаш ли да правиш секс с мен? Той казва: - За тази работа викни някои уж да ти опражя хладилника. Предложи му една ракия и го питай дали иска да правите секс. Тя направила това, което и казал Пешо. Извикала един електротехник. Като дошъл да и поправя хладилника тя излезла с една екзотична рокля и го попитала да ли иска да пие нещо. Той отговорил: - Ако може една ракия и една лимонада. Донесла му тя каквото искал. Електротехникът изпил ракията и изсипал лимонадата върху главата си и започнал да я замазва. Тя му занесла още една ракия и една лимонада. Той пак направил същото. Жената го попитала защо си изсипва лимонадата на главата, а той отговорил: - Еми то се е видяло, че ще правим секс, ами поне да не ми щръква косата на горе.