- A колко място заема Windows-a? - ...колкото намери - толкова и заема...

Колкото повече спиш, толкова повече ти се спи. Колкото повече ядеш, толкова по-голям апетит имаш. Само с работата някак си не стоят така нещата...

Мъж и жена {чатари) си лягат една вечер да се чукат. Мъжът прави ping, а жената прави ping reply след 9 месеца.

- Какво е спокойно, уравновесено и напълно балансирано българско семейство? - Когато мъжът взима заплата в долари, а жената в евро.

Двама габровци разговарят: - Защо досега не си съобщил в полицията за открадната ти кола? - Чакам крадците да я пребоядисат и тогава.

Лежа си на дивана, чете си вестник, с едно око следя и мача по телевизията, пийвам си биричката, мезвам си чипс, с единия крак галя кучето - и влиза жената и започва да ми се кара, че нищо не правя!

Пращат един борец на специална мисия в Щатите. Той обаче не знае английски. Пита шефа си: - Абе шефе, ами аз как ще се разбирам с хората? - Няма страшно. Английския е като българския само го говориш по-бавно, освен това на летището ще те чака човек така че ще се оправиш лесно. Каца той на летището в Щатите, вижда човека който го чака и отива при него. - Здррааввеей, ааз ссъъм ббоорреец оот Ббъъъллггааррия и иддвваам дда ииззппъъллння ссппееецциииааллнна ммиисссииия. - Здррааввеей, и ааз ссъъм ббоорреец оот Ббъъллггааррия и иддвваам дда те пооссрреееещнна. - Дооббрре дде, щоом аааз ссъъм ббооррееец ооот Ббъъллггаааррииия и тти сси ббооррееец оот Ббъълллггааарриия, заащо ттооггаавва сси ггооввоорриим нна аааннггллииййсскки?

Баща влиза в стаята на дъщеря си и намира вибратор взима го и си слага ракия. Прибира се жена му и го пита какво прави, а тои отговаря: -Пия си ракията със зетия

Питат радио Ереван: - Коя нация е най-сексуална? - Чукчите. Само си представете първата брачна полярна нощ.

Жената беше толкова болна тази сутрин, че трябваше да я занеса до кухнята, за да ми направи закуска.

Един отишъл на стриптийз бар. Седнал, поръчал си водка и в същия момент излязла една стриптизьорка. Зазяпал се нашият и в един момент някакъв зад него се развикал: -Давай бейби! Сваляй дрехите! Аре, ти си ! Обърнал се нашият и му вика на тоя: -Абе брато, чакай поне една дреха да свали, успокой се малко! Оня седнал. Хвърлила стриптизьорката горницата и тоя пак почнал да крещи: -Давай скъпа! Сваляй всичко! Крещял, викал и нашият почнал да се изнервя, обърнал се и му вика: -Аре, стига ве! Толкова да си загорял? Още не си е свалила сутиена! Така се повтаряло докато не свалила и прашките. Тоя път и нашият почнал да вика, ама от тоя отзаде нито звук. Обърнал се нашият човек да види дали не си е заминал оня... той още там, ама си мълчи. -Аре, ве батка - казал нашият - момичето вече се съблече, къде ти отиде самочувствието? -Амииии... някъде по гърба ти.

На един изгорял дървен вестник с железни букви пишело, че на 7-мия етаж на 5 етажна сграда в ъгъла на кръглата стая лежал прав жив труп.

- Ало, добър ден! От ДАНС ви се обаждаме. - Знам. - Как така?! - Успяхте да ми звъннете на изключения мобилен телефон.

В. Левски ходи из страната гол и бос, за да възбужда народа. (Из уч. ИС)

- Когато той умря - той остави своето богатство на детския дом... - А какво богатство? - Дванадесет деца...

- Ти разбра ли, че Катя отива в чужбина да се учи да свири на акордеон? - Не. А откъде е взела толкова много пари? - Събрали ги съседите й!

Моше, собственик на сергия на пазара, предупреждава жена си: - Запомни, нищо не купувай днес от Рабинович. - Защо? - Защото съм му дал назаем моя кантар.

Когато човек минава покрай платена тоалетната, лелката(писоардесата) нашепва "пиш-пишшш".

Дами, трябва да се замислите ако мъжът ви си идва от работа с изгладени гащи.

Шизофрения когато общувате сами със себе си в някакъв форум под три различни ника.