Защо борбата за повишения на заплатата не се приравнява с тероризма? Защото ще се наложи минималната заплата да се приравни с геноцид.

- Защо си толкова тъжна? - Той замина, подари ми роза, и каза, че ще се върне, когато тя увехне. - Колко романтично! - Да, ама розата е пластмасова...

Пътували мъж и жена във влака със сина си и негов приятел. Гробна тишина и изведнъж мъжът се хваща за шията, опулва очи и започва да се задушава, гърчейки се на пода. - Кххх... кккххх... Жената се разридава бурно и започва да си скубе косите, а мъжа с доволна физиономия си сяда обратно на мястото. Другото момче се позачудило, но когато това се повторило още няколко пъти решило да пита сина какво им става на техните. - А, споко, нищо им няма... Сестра ми се обеси миналата седмица и тате още бъзика мама...

- Докторе, какво става с мен? Гледам се в огледалото, че съм плешива! - Нали и в рекламата ви казват:"Вашите коси ще станат неотразими".

Снощи е било осквернено гробище за ядрени отпадъци. Неизвестни са нарисували на гробището знака "Внимание, радиация!"

Хитлер не е бил чак толкова лош човек. Най-малкото той е убил Хитлер.

Надпис на входа на гробището: "Министерството на здравеопазването предупреждаваше!"

Бременна в родилния ражда. След 8 часово раждане жената най-накрая родила. Попитала докторите как е детето, докторът отговорил: - Ами госпожо.. Как да ви кажа.. Има един проблем.. - Какъв е проблема, докторе? - попитала майката ужасено. - Детето няма крака! - Еми.. мойто си е, ще си го гледам! - непоколебимо отсякла майката. Докторът казал: - Но има още един проблем.. Детето няма ръце! - Какво да направя докторе?! Съдба.. мойто си е, ще си го гледам! - Разбирам ви, но има и още един проблем! Детето няма тяло и главичка! - казал докторът. Майката учудено попитала: - Какво всъщност представлява детето ми?! - Ами.. представлява.. едно ухо! - Моля ви докторе, дайте ми го да го видя! Моето си е! Ще си го гледам! Донесли й детето, тя го взела на ръце, започнала да му говори.. Докторът я прекъснал: - Госпожо, последен проблем! То е глухо...

Трите степени на мръсни чорапи: 1. Като ги хвърлиш да залепнат на тавана. 2. Като обуеш левия чорап на десния крак да ти убива. 3. Чорапите да стоят изправени до ботушите.

- Сега ще измием кръвта от детектора на лъжата, и отново ще бъде готов за работа.

- Сестра, този пациент защо лежи със запалена свещичка в задника? - Днес има рожден ден.

Научи се да казваш "Не!", когато ти предлагат презервативи без секс.

Двама цигани се прибират от гурбет в Сирия. На границата полицаят им проверява паспортите и прави гримаса: - От кога не сте се къпали бе, воните на мърша? - Това е от химическите оръжия!

- Приятелю, кажи защо всеки път жена ти като запее ти излизаш на балкона? - За да не си помисли някой, че я бия

- Жалко, че вашия мъж си замина толкова рано. Можеше и още да поживее... - Да, лекарства имаше за още три седмици...

Щяли да разстрелват брюнетка, блондинка и червенокоса. Първо взели брюнетката, но тъкмо когато щели да я гръмнат, тя извикала: - Внимание, има наводнение! Всички избягали и тя се спасила. Взели червенокосата и тя извикала: - Внимание, изригва вулкан! - и тя се спасила. Дошъл ред на блондинката. За да се спаси тя извикала: - Внимание, огън! - те я разстреляли.

Семейство пенсионери попада в Рая. Слънцето свети, птичките пеят, красота, радост за душата. Съпругът се обръща и плясва една по врата на жена си. - Що така бе, Гошо? Що ме перкаш по врата? - Щото ако не беше твоята тъпа диета с овесени ядки, още преди две години щяхме да сме дошли тука

Две блондинки си говорят.Едната казва на другата: -Абе,мила ти знаеш ли,че тая година Нова година се пада петък. А другата отвърнала: -Дамо,мила само да не се падне и 13,че....

Отидох за лекарства в аптеката и се шокирах от цените. Реших, че е по-евтино да умра! По пътя, разгледнах цените на погребалните услуги в ритуалната зала и се реших... обратно в аптеката!

Диригентът пита замислено виолончелиста: - От колко време свирите? - От петгодишен. - Вече е крайно време да спрете.