Мъж се прибира от работа. Среща го съсед и го пита: - Какво би направил ако разбереш, че жена ти е с чужд мъж? -Ами .... -Айде не се коси, рекъл съседа, в момента е съвсем сама.

Не беше честно последната събота, преди края на света, да бъде работен ден.

Иванчо пита татко си: -Тате, по какво се различават мъжът и жената? -Ами, например мойто момче, аз имам 44 номер на краката, а майка ти 36 номер. Ей, там е разликата, между краката...

Васил Найденов пуснал в отпуска Ивайло Манолов. Не че е уморен, но са му възпалени хемороидите.

Луиджи и Тереза пътуват в спален вагон. Те двамата на едно легло, а на долното някакъв мустакат мъж. По едно време започнали да се чукат и Луиджи казал: - Сега Тереза ще си направим един малък Пепино, ще се оженим и ще си го гледаме. Тъкмо ще свършва и влакът бие спирачки. Луиджи хвърчи някъде, а Тереза в тъмното пита: - Луиджи, Луиджи, къде си? А отдолу човека отговаря - Аз Луиджи не го знам къде е, но вашия Пепино ми е на мустаците.

Аз бях на 19. Той на 27. Беше ми за пръв път. Казах му: - Страх ме е! Той каза: - Няма страшно! Болеше ме, течеше ми кръв, изпълних стаята с писъци... Най -накрая проклетия зъб излезе.

Първи ноември е. Рано сутринта, народният будител отново включи ъглошлайфа.

Говорят си две приятелки: - Твоят мъж пуши ли? - Да, но само след секс. - А как е със здравето? - Смятам, че две-три цигари на година, няма да му навредят.

- Ето, пийни ракия. - Глът! - По-добре ли си? - По-добре! ... Не си ти, когато си трезвен!

Обява във вестник гласи: "27 годишен, снажен, здрав, с ведър и дружелюбен характер, с добро чувство за хумор, материално и умствено осигурен - търси да закупи трактор с редосеялка ..."

Един мъж отива в болницата и казва на доктора : -Докторе много ме болят топките , пипнете, вижте ако можете помогнете. Доктора: -Нищо ти няма. На другия ден мъжа пак идва. -Докторе много ме боли викнете. медицинската сестра може да знае какво е. Дошла медицинската сестра но и тя казала че нищо му няма. На другия ден човека пак идва и пак се оплаква от болки: -Викнете някои друг човек може да знае нещо повече. Пристигнал случаен човек , пипнал погледнал но и тои нищо незнае. Излиза човека от болницата и вижда 1 негов колега които го пита : -Абе колега ти не си ли зе отпуска -Взех си ама идвам в болницата да ми чешат топките

Каква е разликата между англичанина и българина когато отиват на среща? - Англичанина винаги е избръснат до синьо, и леко пийнал. - А българина винаги е пиян до синьо и леко избръснат.

Седяли си 5-6 полицаи до една спирка и случйно покрай тях минал гражданин. По едно време човекът се заслушал в разговора на униформените и чува единия полицай да казва: - Едно!... - останалите избухнали в бурен смях. След това друг казал: - Седем!... - пак яко смях настанал... Третият казал: - Деветнадесет!... - колегите му отвърнали със смях. Гражданина видимо озадачен от цифрите и последващия смях приближил групата униформени и попитал: - Господа полицаи, какви са тия цифри, защо им се смеете? Старшият най-спокойно отвърнал: - Еми обозначили сме си вицовете с номера и вместо да разказваме целия виц, казваме само номера му и останалите се сещат кой е вица и си се радват. Гражданина мислейки, че ще развесели униформнените казал: - Сто и едно! - вместо със смях полицаите мигновено извадили палките и започнали да му отвръщат с побой! Гражданина извикал: - Чакайте бе хора, не ме бийте, спрете, защо!? - От 100 на горе са за полицаи бе, келеме!

Майка води момчето си на лекар и казва: - Докторе, погледнете моля, какво става с пишлето му. Докторът: - Такааа, от този момент нататък пишлето ще наричаме член и започваме да лекуваме трипер.

Защо руснаците ходят по трима? - За да има един, който знае да чете, един, който знае да пише, и един, който да държи под око двамата интелектуалци.

В магазина: - Колко струва хляб "Добруджа"?; - Ами 50 стотинки, НАЙ-ЕВТИНИЯТ в цяла Европа." - Дайте ми един хляб тогава. - Момент, такааа... - един хляб: 0.50лв; -- пренос на хляб:0.45лв -- достъп на камиона за пренос по магистрала: 0.35лв; -- пренос на хляб на ниска скорост: 0.25лв; -- пренос на хляб на висока скорост: 0.50лв; -- добавка за минаване на зелено: 0.75лв; -- високоефективно комбинирано производство на хляб: 0.30лв; -- невъзстановяеми кражби на хляб от поточнат линия: 0.60лв. -- Общо: 3.70лв., ...ааа и нещичко за държавата: 20% ДДС: - Дължите 4.44 лв. - ето Ви го и се радвайте, че ядете най-евтиния хляб в Европа!

Възпитана госпожа се извинява в трамвая на грубиян,че го е настъпила с остро токче.В отговор получава псувня.Замисля се. - А аз цитирам Стоичков!

Защо магарето реве "ИииииАааааа"? Щото като Господ раздавал органите магарето отишло последно. Накичило се и отишло до реката да се види, навело се и изплашено от големите си уши ревнало: - Ииииииииииииии! Ама после си погледнало между краката и казало доволно: - Аааааааааааааааааа!

Делегация на посещение в завод за каучукови изделия. Показват им линията за производство на биберони. От нея постоянно се чува...цсссс, цсссс, цсссс.... Един от делегатите пита какъв е този звук. Отговаря му се, че това е звука от пробиването на отворите на бибероните. После делегацията разглежда конвейера за презервативи. Там се чува...цссс...цссс...цссс... На въпроса какво е това, отговорът е, че на всеки десет презерватива един се дупчи. - Но това не се ли отразява зле на тяхното качество?! - Така е, но се отразява положително върху пласмента на биберони...

"Труд" нападна сляп линк -(моля, прочетете!) ----------- - Чу ли, че щели да махат от учебниците "Аз съм българче? "Труд" не дават, били го превели...