Полицай спира на улицата пиян човек. - Къде отивате? - Не отивам никъде, а се връщам от гости. Празнувахме Нова година! - Но сега е вече март! - Затова и бързам. Не ме задържайте, защото жена ми сигурно вече се безпокои!

Двама приятели японци се срещат на улицата. Единият от тях току що се е върнал от ваканция. Другият го пита: - Е, как беше? - Ами незнам, още не съм гледал снимките.

Две приятелки си говорят: - Как изкара вчера? - Ами странно.. - Защо? - Защо ли? Моя ме покани на ресторант. Чак на четвъртата бутилка вино разбрах, че не празнуваме Свети Валентин, а Трифон Зарезан...

Уплашеният турист: - Има ли прилепи в тази пещера? Водачът: - Имаше, но не се притеснявайте, змиите ги изядоха всичките.

Яхнал Крали Марко коня си шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени... Свило му се сърцето на Крали Марко и си помислил: - Бреее, тук трябва да е вилнял някой голям юнак - и от мене по-голям... Вървял нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани... Свило му се сърцето на Крали Марко и си помислил: - Бреее, тук трябва да е вилнял някой голям юнак - и от мене по-голям... Върви нататък, гледа Баба Яга: косата ѝ оскубана, зъбите ѝ избити, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита: - Кажи, бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората? Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили: - Жив да си ми, баби, я колко си ми хубав, когато си трезвен...

- Тате, учителката по математика те вика. - Какво се е случило? - Тя ме пита: "Колко е 9*7?", а аз й казвам:"63", тя пита: "А 7*9?", а аз: - Същия х@й е... - Наистина, същото е - чуди се бащата, - Добре, ще отида. На следващия ден синът пита: - Тате, а ти в училището ходи ли? - Още не съм. - Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура. - Защо? - Имахме час, той ме накара да си вдигна вдясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крака, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговоря: " А на х@я ли си да стоя?" - Наистина, - казва бащата, - добре, ще отида. На следващия ден синът пак пита: - Тате, ти в училище беше ли? - Още не. - Не отивай, изключиха ме. - Защо? - Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география. - А учителката за по география за чий х@й е дошла? - И аз попитах същото!

Възрастна госпожа нервничи преди полет: - Момче, нали ще ни свалите на земята благополучно? - пита тя пилота. - Естествено, Госпожо, досега не е имало случай да оставя някой във въздуха!

Едно хипи се прибира през нощта след голям купон здраво напушено. Върви си през полето, върви си и изведнъж един от ефектите на канабиса го изненадал и не щеш ли получил ерекция... Чуди се хипито какво да прави сега, огледал се наляво, надясно - докъдето му поглед стига само тикви насадени. Замислил се човекът: - Абе тиквите са меки и влажни отвътре... а и няма жив човек на километри наоколо... Решил се накрая, избрал си една хубава малка тиква, пробил дупка в нея и започнал да я употребява. Обаче точно в сюблимния момент наблизо минала полицейска кола, полицаят като го видял какво прави го попитал: - Господине, вие осъзнавате ли какво правите с тази тиква? Хипито се стреснало и изтърсило първото, което му дошло на ума: - Ааааа, стана ли полунощ вече?

Девойка при доктора: - Докторе, направо не знам, как да ви се отблагодаря... - Знаете, знаете...

- Каква е разликата между парашута и презерватива? - Ако се скъса парашут - един човек по-малко. Ако се скъса презерватив - един човек повече.

Черният рицар на черен кон искал да се омъжи за принцесата на кралството. Отишъл и почукал на портата. И отвътре се чул гласът на краля: - Кой е? - Черният рицар на черен кон. - отвърнал черният рицар на черен кон. - Кой черен рицар на черен кон? - попитал краля. - Онзи черен рицар на черен кон. - Ааа, онзи черен рицар на черен кон, какво искаш? - Дойдох да се омъжа за дъщеря ти. - Няма да ти я дам толкова лесно. Първо трябва да отидеш в 9-тата планина в 10-тата и да ми дадеш сапфира на дъното на езерото. Черният рицар на черен кон тръгнал. Отишъл в 9-тата планина в 10-тата и извадил сапфира на дъното на езерото. Отишъл и почукал на портата и пак се чул гласа на краля: - Кой е? - Черният рицар на черен кон. - отвърнал черния рицар на черен кон. - Кой черен рицар на черен кон? - Онзи черен рицар на черен кон. - Ааа, онзи черен рицар на черен кон, какво искаш? - Донесох ти сапфира. Кралят се замислил и рекъл: - Сега трябва да отидеш и да спасиш чичковите червенотикеничковчета от дракона. Черният рицар на черен кон тръгнал. Отишъл и се бил с дракона девет дни и девет нощи и спасил чичковите червенотикеничковчета. Отишъл пред портата и потропал. Отвътре се чул гласа на краля: - Кой е? - Черният рицар на черен кон. - отвърнал черният рицар на черен кон. - Кой черен рицар на черен кон? - Онзи черен рицар на черен кон. - Ааа, онзи черен рицар на черен кон, какво искаш? - Спасих чичковите червенотикеничковчета и ти ги нося. Кралят се замислил и рекъл: - Иди в 9-тото кралство и го завладей. Тръгнал черният рицар на черен кон да завладява 9-тото кралство. Бил се той сам срещу цяла армия цели седмици. Към 7-та седмица победил и го завладял. Отишъл пред портата и захлопал. Пак се обадил краля: - Кой е? - Черният рицар на черен кон. - отвърнал черният рицар на черен кон. - Кой черен рицар на черен кон? - Онзи черен рицар на черен кон. - Ааа, онзи черен рицар на черен кон, какво искаш? - Завладях 9-тото кралство и искам да се омъжа за дъщеря ти. Кралят не искал да си даде дъщерята, затова му възложил последно изпитание: - Иди в съседното село и ми го дай. Черният рицар на черен кон тръгнал и се бил още две седмици за селото. Накрая победил и отишъл при краля. Кралят се обадил зад портите и попитал: - Кой е? - Черният рицар на черен кон. - отвърнал черния рицар на черен кон. - Кой черен рицар на черен кон? - Онзи черен рицар на черен кон. - Ааа, онзи черен рицар на черен кон, какво искаш? - Донесох ти съседното село. Кралят вече разбрал, че волята на черния рицар на черен кон била много голяма и отишъл при дъщеря си в най-високата кула. Почукал на вратата и принцесата попитала: - Кой е? - Краля. - Какво искаш? - Черния рицар на черен кон иска да се омъжи за теб. - Кой черен рицар на черен кон? - попитала принцесата. - Онзи черен рицар на черен кон. - Ааа, онзи черен рицар на черен кон, ама той много грозен...

Туристи отиват на езерото Лох Нес с надеждата да видят известното чудовище. Сядат в един бар на брега, говорят си и чакат. По една време единия попитал бармана: - Кога обикновенно се появява чудовището? - Най-често някъде след петото уиски.

- Ще дойдеш ли с нас да пием на Нова година? - Не, вкъщи ще съм... освен ако не се скарам с жената. - Постарай се, все пак е Нова година!!!

Между приятели: - Какво прави вчера бе, Гошко? - Абе, цяла нощ бях у бившето ми гадже и съм чукал! - Сигурно е било супер? - Не бе, не ми отвори!

Мъж се бръсне в банята, а папагала му: - Аааа, ще се порежеш! Мъжа: - Ако се обадиш още веднъж, ще те вкарам в кенефа! А папагала пак: - Аааа, ще се порежеш! Мъжът се ядосал и го хванал, и го пъхнал в тоалетната чиния и затворил. В този момент се прибрала жена му от пазар, хвърля всичките пликове и тича за тоалетната..обаче била в цикъл. Отваря капака и сяда. А папагала: - Казах ли, че ще се порежеш! А и не си се избръснал хубаво!

Иванчо много искал да се къпе с кака си, тя казала: - Добре, но няма да ме гледаш от главата надолу! Иванчо казал: - Добре како добре! Иванчо и кака му влезли в банята, обаче Иванчо си изпуснал гъбата и питал кака си: - Како какво е това? Кака му отговорила: - Контактче, контакче! Иванчо искал да се къпе с майка си, тя му казала: - Добре Иване! Влезли в банята, Иванчо си изпуснал гъбата и питал майка си: - Мамо какво е това? - Кабелче, кабелче! Иванчо искал да се къпе с баща си, баща му казал: - Добре сине! влязли в банята иванчо отново си изпуснал гъбата и попитал баща си: - Тате какво е това? - Крушки, крушки! Дошли им гости, тока спрял! Гостите се оплашили! Иванчо казал: - Не се тревожете кака ще си сложи контакчето, мама ще си вкара кабелчето, а тате ще си включи крушките и тока ще заработи!!!

Млад послушник пристига в манастир и игуменът го развежда да го запознае с порядките в манастира. Влизат в една стая, в която има маса отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва: - Тук, чадо мое можеш да ядеш когато и каквото поискаш всеки ден, само в петък не! Влизат в друга стая с маса с всякакви маркови питиета. - Тук, чадо мое можеш да пиеш когато и каквото си поискаш всеки ден, само в петък не! Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла. - Тук, чадо мое можеш да се преобличаш колкото искаш, всеки ден, само в петъка не! Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда гол задник. - Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък не! Младия послушник бил много доволен и казал на игумена: - Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползвам всички тези блага през всички дни, освен петъка? - Защото, чадо мое, в петък ти ще си дежурен по долап.

Американецът, французинът и бай Ганьо седели на една маса и се надлъгвали. Американецът казал: - Аз в Америка каква голяма подводница си имам! Ако я напълниш с вода, може да плаваш с друга подводница вътре в нея. Французинът казал: - Аз пък в моя хангар във Франция, като светна лампата, около нея започват да кръжат 5,6 боинга. И бай Ганьо казал: - В България пък има един циганин, от село Долно Абланово, дето си навива х*я 5 пъти около кръста и като опъне останалата част, на нея кацат 5 фенера. Другите двама се усъмнили: - Ееее, бай Ганьо, ти пък... ние че лъжем, лъжем, ама ти хептен. Американецът: - Да, аз поизлъгах малко, подводницата ми е мъничка, с дистанционно. Французинът: - Да, и аз излъгах, имам 1 малко хангарче, дето и лампа няма даже. Бай Ганьо: - И аз излъгах, момчета, не беше от Долно Абланово - от Горно беше.

Турчин ще пробва нов вид обувки, които повишават потентността. Обул ги и директно се нахвърлил със секснагон към продавача, а той завикал: - Сууус, бе ефенди - обул си ги наобратно...

Един мъж влиза в тоалетната за жени по погрешка и пита една жена: - Може ли да ми кажете колко е часа? Жената отговаря: - 10 лв. на час.