Поредната новина идва разбира се от град Магадан, и по-точно, от Института за Изследване на Характерните Навици на Човешките Индивиди, или съкратено казано - ИИХ...НАЧИ! Специалистите по човешки отношения са открили способ, който позволява на семейните двойки с дълъг брачен живот да събудят отново заспалите страсти и да удължат времетраенето на скучния сексуален акт до - забележете - до един час! Методът, разработен от магаданските учени, не е съвсем нов - те препоръчват на омръзналите си един на друг съпрузи да започнат да играят еротични игри. Като най-сигурна се препоръчва играта на "Чичо доктор", която се състои в следното - мъжът е чичо доктор, а жената - пациентка. Жената отива на преглед при чичо доктор, застава на опашка и чака своя ред цели петдесет и пет минути!

Как се казва жена, която бие мъжа си? - Пачавра. А мъж, който бие жена си? - Възпитател.

Разговор във влака: - Да си призная, аз съм дева. - Какво, наистина ли? - Не, по хороскоп. А мъжът ми е овен. - По хороскоп? - Не, наистина.

Мъж и жена си говорят. Жената: - Скъпи, ще ме пуснеш ли сама на море? Само за две седмици. Обещавам, че ще мисля само за теб. Мъжът: - Скъпа, не е ли по-добре, да си останеш тук и две седмици да мислиш само за морето?

Монахиня броди из гората. Нападат я десетима разбойници и я изнасилват групово. Свършват и изчезват. Монахинята става, оправя си расото и се обръща към небето: - Благодаря ти, Господи. Без грях и до насита.

Срещат се двама приятели. - Къде си ходил? - Ами ходих в болницата да се кастрирам. - Защо да се кастрираш? - Ми щото се ожених за еврейка, а пък те нали имат такъв обичай. - Абе, това тяхното не се ли наричаше обрязване, бе? - Ми да де, аз до сега какво говорих.

- Предлагам ти да посрещнем тази Нова година весело и спокойно. Както едно време - предлага мъжът. - Съгласна съм, скъпи! - прегръща го жена му. - Хайде да обсъдим детайлите. - Значи: аз купувам пържоли, туршия, плодове, водка и шампанско, а ти отиваш на гости при майка си.

Един попитал приятеля си как е преминал 60-ият му рожден ден. - Великолепно! Жена ми ме остави да спечеля един спор!

Сър Джон който е на 80 години кани своя добър приятел сър Чарлз в голф клуба и му казва: - Джон, искам да те черпя едно уиски станах баща! Сър Чарлз: - Нима е възможно на твоята възраст?! - учудено пита той! Сър Джон: - Да Чарлз, затова ще ти разкажа една история. Когато бях млад отидох на сафари в Африка! Вечерта не ми се спеше и реших да се разходя, но си взех и чадъра за всеки случай, ако завали! И както си се разхождам, пред мен свиреп лъв и по навик нали сам ловец и вдигам чадъра и БУМ лъвът пада мъртъв! Сър Чарлз: - Е предполагам, че някой друг е стрелял!?!? Сър Джон: - Да Чарлз, точно такъв смисъл искам да вложа и в моя случай!!!

- Прави ли ти впечатление, че съседите днес не си крещят? - Сигурно са се скарали.

Омъжила се една девойка и още първия ден съпруга и казал: -Аз имам някои принципи, които искам да се спазват -сутрин има ме няма ме , в 7 часа закуската да е готова. На обяд има ме няма ме, обядът в 12. 30 часа да е готов. Вечер има ме няма ме, в 20 ...часа вечерята да е готова. А момичето казало: -Аз имам само един принцип -вечер в 20 часа има те няма те, секса започва.

-Снощи правих 22 минути секс! -А, и как бе? -20 минути убеждаване, 2 минути секс!

Отива един на доктор и се оплаква, че не води полов живот. Докторът го пита: - Кога за последен път сте спали с жена си? - Вече не помня.. Може ли да й звънна да я питам?.. Ало! Миме, кога за последен път спахме с теб? - Ало, кой се обажда?

Един отива в ада. Дявола започнал да го развежда да си избере първото наказание. Пича върви, оглежда се ... ама скръб навсякъде. Казани, кръстове, копане, ....мизария от всякъде. По едно време обече, съзрял в далечината един разпънат на кръст и една кака му прави свирки. Нашия герой веднага извикал "Това е само за мен" И дявола се провикнал "Маце, водя ти смяна"

Ева винаги наблюдава как майка ѝ преоблича малкото ѝ братче.Веднъж майката забравя пудрата. - Чакай! - спира я Ева. -Забрави да го посолиш!

Моята втора тъща е доста по-схватлива от първата - всичко разбира от първия удар.

- Може ли жена да забременее от разстояние? - Може, ако това, от което забременява е по-голямо от това разстояние.

Двама приятели се заседяли до късно в бирарията: - Приятел, ти какво ще кажеш на жена си, като се прибереш? - Ще и кажа:"Добър вечер!" А останалото тя ще каже сама.

Жена казва на мъжа си: - Каква чудесна двойка са новите ни съседи. Той през цялото време и прави комлименти, прегръща я, целува я. Ти защо не правиш така? - Е че как? Аз даже не я познавам.

Тъщата: -Ако ядеш месо по време на пости ще отидеш в ада. Зетят: -Живея с тъщата и вече съм в ада!