Вицове — Перник

Семейни

Търся сериозен мъж с цел брак. Да не закъснява, да не пие, да не пуши и да не ходи по жени!". На сутринта още в 6 часа се звъни. Отваря тя и там един с цигара в ръка, с дамски прашки на челото и клатушкайки се едвам стой прав: - Аз.., за обявата.. - Как така за обявата...? Вие по жени ходите ли? - Разбира се, даже сега се прибирам от една - посочвайки прашките. - Е пиете ли? - Пия я, как да не пия. - А пушете ли? - 2-3 кутии на ден. - Ми ... Вие не отговаряте, как тогава за обявата? - Аз само да кажа, да не разчиташ на мен!

Оценка 0 от 0 гласа

- Докторе, мъжът ми въобще не може от няколко години! - Пробвайте тези хапчета, досега нямам рекламация. Да гълта по едно десет минути преди секс След два дни. - Докторе, какво направихте, случиха се две нещастия! - Какви? - Мъжът ми умря върху мен! - Е, кво е второто нещастие? - Не можем да затворим ковчега..

Оценка 0 от 0 гласа

Тираджия се прибира неочаквано.Сварва жена си с комшията,започва се бой и с ритници любовника е изхвърлен по стълбите.Изправя се и с обиден тон: - Е и кво направи сега,човек да не смее да ти стъпи в къщата !

Оценка 0 от 0 гласа

Две бебета, момченце и момиченце си лежат в количките и момченцето казва на момиченцето: - Дай да те чукам. - Не мога, напишкана съм. - Тогава отзад. - Не мога, наакана съм. - Е, сега ако кажеш, че и зъби ти никнат...

Оценка 0 от 0 гласа

Младо семейство, живеещо в гарсониера посреща гости от съседен град. Дошло време да лягат, обаче леглото само едно. Какво да правят? Легнали всички заедно. На другата сутрин двамата мъже се засичат в кухнята. - Е как спахте? - пита домакинът. - А, добре, обаче жена ти нещо не е читава. През цялата нощ ме държа за оная работа. - Спокойно, брат. Не беше тя. Аз те държах. Нали знаеш "Доверявай се, но проверявай!"

Оценка 5 от 1 гласа

Семейство вечеря в ресторант, когато към масата им се приближава красиво момиче и нежно целува съпруга. - Коя беше тази? - пита жената. - Любовницата ми - отговаря съпругът. - Любовницата ти ли?! Искам развод. - Сигурна ли си, скъпа? Наистина ли искаш да се откажеш от голямата къща, басейна, мерцедеса, бижутата, кожените палта и вилата в Мексико? През следващия половин час на масата цари ледена атмосфера. После жената сръгва мъжа си и пита: - Онзи там не е ли Ричард? С коя е? - С любовницата си - отговаря съпругът. - Ха - възкликва тя и лапва лъжичка десерт. - Нашата е много по-готина.

Оценка 0 от 0 гласа

Върви премиера на балет. Зад кулисите, главният герой чука една от балерините. Неочаквано по говорителя обявяват, че трябва да излизана сцената. Героят е в паника и свършва в шепата си. Излизайки на сцената, той прави изразителен жест с ръка. Спермата излита и пада на главата на първата цигулка. - Маестро, някой свърши върху мене! - шепне първата цигулка на диригента. - Много правилно! И без това свириш като п....ка! - на висок глас - отговаря диригентът...

Оценка 0 от 0 гласа

Жената: - Трябва да уволним нашия шофьор. Днес за трети път едва не ме уби. Мъжа: - Е нека да му дадем още един шанс…

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж получава бележка: "Отвлякохме тъща ти, ако не платиш откуп от 1 000 000 ще я клонираме!"

Оценка 0 от 0 гласа

Всеки мъж одобрява секса преди брака до момента, в който не му се роди дъщеря.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж казва на жена си: - Не, тази година няма да отидем на море. Помисли за нашите дългове. - А защо да не може да се мисли за тях на морето?

Оценка 0 от 0 гласа

Новост за домакините: революционно ново изобретение, чудо на техниката! Измислена е перална машина, която след изпиране връща точно толкова чорапи, колкото сте пуснали в нея!

Оценка 0 от 0 гласа

Момиче се връща у дома на разсъмване. Баща й строго я пита: - Е, според теб, това как се нарича? - О, не знам, татко, но ще ми стане хоби!

Оценка 0 от 0 гласа

Две циганки вадели моркови от градината. Едната извадила един и казала: - Брей! Тоя е като на моя мъж оная работа. Другата: - Тоооолкова голям! ! ! - Не бе - толкова мръсен.

Оценка 0 от 0 гласа

- Обърна ли внимание, че нашите съседи днес не си крещят един на друг? - Сигурно са се скарали.

Оценка 0 от 0 гласа

Анка игриво: - Василий Иванич, хайде да играем на криеница. Ако ме намерите ще преспим заедно, а ако не, ще бъда зад печката…

Оценка 0 от 0 гласа

Пътят към ада е покрит с добри намерения. А пътят към рая?

Оценка 0 от 0 гласа

Двама мъже играят голф. Пред тях има две жени, които се размотават и ги бавят. Единият от мъжете казва на приятеля си: - Ще помоля дамите, ако може, да ги изпреварим. Тръгва към тях, но на половинта път се връща. - Какво има? - пита го приятелят му. - Едната е съпругата ми, а другата е любовницата ми. Защо не отидеш ти да поговориш с тях? Вторият мъж тръгва към жените, но също се връща насред половината път. - Какво става? - пита първият. - Светът е малък - отвръща вторият.

Оценка 5 от 1 гласа

Как се казва жена, която бие мъжа си? - Пачавра. А мъж, който бие жена си? - Възпитател.

Оценка 0 от 0 гласа

Разговор във влака: - Да си призная, аз съм дева. - Какво, наистина ли? - Не, по хороскоп. А мъжът ми е овен. - По хороскоп? - Не, наистина.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: