Как да се държите оскърбително на погребение: Кажете на вдовицата, че изглежда секси в черно. Басираите се за колко време ще се разложи трупът. Карайте след катафалката и надувайте клаксона. Кажете на погребалния агент, че кучето ви е умряло и го попйтаите дали може тайно да го постави в ковчега. Поставете твърдо яйце в устата на покойника. Ударете трупа и кажете на хората, че той пръв ви е ударил. Помолете някого да ви снима, докато се ръкувате с покойника. Кажете на роднините, че току-що сте видели завещанието и те не са включени в него. Слушайте уокмен на гроба. Кажете на вдовицата, че сте тайният любовник на мъжа й. Използвайте езика на покойника, за да оближе пощенска марка. Идете на погребението в костюм на клоун. Кажете на вдовицата, че последното желание на покойника е било да се люби с вас. Поставете пластмасови вампирски зъби да покойника.

Из доклад на МВР: - Вчера висящата на стената пушка на гражданина Сидеров внезапно гръмнала. Тъщата на гражданина Сидеров избегнала изстрела, но получила удар с приклад по гърба.

Дъщеря казва на мака си: - Мамо! Вчера правих секс и вече не съм девствена. - Много добре маминото дете. Значи вече няма да стоиш права когато сме на масата.

Жена пристига в дома си и казва на на мъжа си. - Имам две новини, хубава и лоша. Коя да ти кажа първо? - Кажи първо лошата. - Ударих колата в един стълб. - ???? - Добрата е, че обещавам това да не се повтаря.

Мъж се разхожда със сина си и виждат две кучета да се чукат. Малкият пита: - Тате, какво правят тези кученца? - Правят си малко кученце! Вечерта синът влиза в родителската спалня, а там таткото чука майката... Малкият пита: - Тате, какво правите с мама? - Правим ти братче! Малкият се замисля и казва: - Обърни я обратно, искам кученце, а не братче!

- За какво най-много съжаляваш? - За това, че се омъжих, и затова, че после се разведох.

Мъж и жена сядат да обядват. Жената лакомо лапва лъжица вряла супа и се просълзява. - Какво ти стана, скъпа? пита съпругът. - Сетих се за покойната си майка. Тя толкова много обичаше такава супа. Мъжът също хапва от врялата супа и от неговите очи започват да текат сълзи. - А на теб какво ти става? - Ами и аз се сетих за покойната ти майка, дето ми набута такава съпруга...

Дядо и баба вечерят. Изведнъж дядото удря бабата по главата с лъжицата. - Защо? - пита тя. - Само като се сетя, че като те взех не беше дествена!

Жена отива при гинеколог и му казва: - Виж ся, искам да се омъжа за един много богат мъж, ама той иска да съм девствена и искам да направиш нещо по въпроса. И докторът се съгласил и я зашил, за което й взел 1000 лв. След време жената пак отива и казва, че отново иска да я зашие, защото ще се жени за още по-богат мъж и пак трябва да е девствена. Той пак я зашил и пак и взел 1000лв. И така няколко пъти, но един ден, когато тя била при него със същата молба той й взел 3000 лв. - Ама защо, ти ся знаеш, че имам много пари и затова нали? - Не бе, направо ти сложих цип тоя път, когато искаш отваряш, когато искаш затваряш.

Една вечер осемнайсетгодишно момче развълнувано се прибрало вкъщи и съобщило: - Ние с Джейни ще се женим. Баща му увесил нос. Той отвел сина си настрани и му казал: - Съжалявам, сине, не може да се ожениш за Джейни. Когато се ожених за майка ти, много хойках. Разбираш ли, Джейни ти е половин сестра. Момчето било смазано и му трябвали шест месеца, за да започне пак да излиза с момичета. След година обаче се прибрало вкъщи с нова изненада. - С Кристи ще се женим. Баща му пак увесил нос. Той отвел момчето настрани и му обяснил: - Съжалявам, сине, не може да се ожениш за Кристи. И тя ти е половин сестра. Момчето избягало в стаята си, обляно в сълзи. По-късно майка му отишла да го утеши. - Татко е вършил много лоши неща - изхлипало момчето. - Все ми казва, че не мога да се оженя за момичето, което обичам. - А, не му обръщай внимание - отвърнала тя. - Той не ти е истински баща.

Една жена заминала на почивка. Минали две седмици, срокът на картата, с която заминала, изтекъл, а тя не се върнала в къщи. Тогава мъжът й пратил телеграма: "Жено, прибирай се, че ми става мъчно!" На другия ден получил отговор: "Тебе може да ти става мъчно, ама тук има един, дето му става лесно!"...

Всеки мъж може да намаже жена с ягоди и сметана. БЪДИ БЪЛГАРИН!!! Намажи я с боб-чорба и люта чушка!

Свети Петър пуснал в рая на изпитателен срок един крадец и един обратен. Разхождайки се из райските градини виждат на земята портфейл. Още преди крадецът да се наведе да го вземе обратният извикал: - А си се навел, а сме изгорели и двамата!

- Скъпа, от както се ожених за теб ослепях ! - Защо бе, скъпи !?!? - Ми не мога да се видя в пари..

Тригодишно момиченце реве, та се къса: - Мамо маааа, защо Цензорчо от горния етаж си има чурка, а аз нямам? - Не плачи, мама! Цензорчо си има една чурка и с нея ще си остане, а ти, като пораснеш мнооого чурки ще имаш...

- Абе, Пешо, знаеш ли защо китаийците са жълти? - Не. Що? - Ами щото пикаят срещу вятъра бе.

Комар чука слоница, тя се убожда на трън и вика: -Ооооох А комара: -Ох ли, ща скъсам

Един пиян се приближава към едно дете на улицата и му казва: - Абе-е-е мойто момше, иск`ш ли да ти позная името бе, а? - Айде недей се майтапи, бе тате!

"Честито съединение", каза той на тъща си, докато пускаше включения сешоар във ваната й.

Мъж и жена отишли на опера. Жената по едно време казала сърдито: - Гледай, този до нас спи. Мъжът казал: - И за това ли ме будиш?