Вицове — Перник

Семейни

Един поп много пиел и биел жена си. В едн момент на попадийката страшно й писнало, застанала пред разпятието и започнала да плаче и да се моли: -Боже, нека спре, нека не пие и не ме бие повече! Не щеш ли, в този момент се връща попа от кръчмата и я заварва.Започва отново да я бие и крещи: -Ах, ти мръсницооо, на Шефа ще ме портиш, а??

Оценка 5 от 1 гласа

Семейна двойка си ляга. Мъжът нежно потупал съпругата си по рамото. Тя се обърнала и му казала: - Съжалявам, скъпи! Сутринта имам преглед при гинеколога и сега просто не мога. Мъжът неудовлетворен легнал по гръб и се опитал да заспи, но не успял. След няколко минути отново потупал жена си по рамото и прошепнал: - Скъпа, нали нямаш преглед при зъболекаря?

Оценка 0 от 0 гласа

Двама мъже по съседски се събрали по ракиено време. Пийнали порядъчно и единия казал: - Комшу, та питам нещо, аз сега оправих жена ти, къф ти се падам? Другия са замислил, почесъл по главата и отговорил: - Квит сме!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама женени мъже отиват за риба.Приготвят столовете,хвърлят въдиците във водата и чакат.По едно време единият пита другият. - Какво ли правят жените ни вкъщи? - Ами!Или плетат или ходят по мъже. Няма и 10 минути и единият започва да прибира стола и въдицата.Другарят го гледа и му се чуди и го пита. - Какво стана бе? - Че тя моята не може да плете.

Оценка 0 от 0 гласа

- Дядо,защо на тази снимка ти си седнал на стола а баба се подпира на рамото ти?Не си кавалер!Трябваше да е обратно! - Кавалер съм,но снимката е правена на другият ден след сватбата ни.Аз нямах сили да стоя на краката си,а баба ти, не можеше да седне на задника си.

Оценка 0 от 0 гласа

Промоция. Опашка. Един мъж изведнъж започва да масажира раменете на стоящият пред него. Той подскача: - Какво си мислите, че правите? - О, извинете! Беше машинално - аз съм масажист по професия и... - Е и какво от това!? Аз съм данъчен инспектор, но не бъркам в джоба на този пред мен...

Оценка 5 от 1 гласа

Опашка пред банкомата. Чака и жена с петгодишно момченце, което се оплаква, че е уморено иска по-бързо вкъщи. Пускат ги да минат, майката вади картата, тегли пари. Детенцето пита: - Мамо, тате ли седи вътре?

Оценка 0 от 0 гласа

Едно дете се прибира от училище и казва на майка си: - Мамо, учителката ме попита един въпрос, аз отговорих правилно, а тя ми писа двойка! Майката пита: - Как така? - Тя ме пита с кого граничим на север, а аз отговорих, че не знам.

Оценка 0 от 0 гласа

14-годишна отива при гинеколог и му задава въпроса: -Може ли да ми препоръчате сигурно средство против забременяване? -Лимонада на прах-отговаря след кратък размисъл лекарят. -А, преди или след... ? -последвал нов въпрос. -Вместо! -отсякъл старият лекър.

Оценка 0 от 0 гласа

Две мутри се возели в лимузината си, единият видял мъж с калимявка и заповядал на шофьора си: - Спирай! Шофьорът заковал автомобила на място, а от него излезнал единият с бухалка в ръка и започнал да блъска невинния калугер, докато го свалил на земята, след което се прибрал в лимузината и продължили пътя си, побойника с гордост възкликнал, казвайки на приятелчето си: - Ще ми разправят те, че не мога да бия Батман.

Оценка 0 от 0 гласа

Дошло време татко заек да учи Зайо Байо как се прави секс. Наредил три зайкини и му казал: - Гле’й са и се учи! - и 1,2,3 оп и готово - Е, виде ли са? - Не бе, тате, нищо не видях! Много бързо! Заека пак 1,2,3 оп пак ги минал и трите. - Е, са видели как се праи? - Еми не точно, но мисля, че основното го сванах. - Аре са пробвай ти - Казъл татко заек на Зайо Байо и застанал до зайкините да гледа. И Зайо Байо 1,2,3,4 оп - - сори Тате!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Седят си един англичанин и един българин на терасата, пият си аперитивчето... Българинът решил да се изфука с нещо пред госта си, ама нямало с какво. Същата вечер обаче се падало пълнолуние и както се наслаждавали на гледката той казал: - Ей, я виж каква хубава луна си имаме този месец в България! Англичанинът, учудено: - Че защо, какво й беше на старата?

Оценка 0 от 0 гласа

- Нещо ми се струва жилаво месото... - Готвих го точно по рецептата. Там пишеше: килограм месо се вари час. Аз взех половинка и го варих половин час.

Оценка 0 от 0 гласа

При джипито. - Кажи,бай Гошо! - Дойдох да те питам,тези хапове дето ми ги дава жената, да ги пия ли,или да ги спра,щото се чувствам някак особенно? - Как така особенно? - Ами, като го глътна, веднага ми щръкват ушите, настръхват ми миглите,изправя ми се косата, пикая нагоре,правя по 50 лицеви oпори. - Друго? - Не! - Я покажи хаповете! - Ето ги. - Ааа,Виаграааа....

Оценка 0 от 0 гласа

"Как да осъществим поза "Обяздване на бясната кобила"? Инструкции: 1) Изходната стойка е класическата "Задна прашка" 2) Когато мъжът усети, че наближава да свърши, се навежда към ушенцето на жената и простенва "Баси! Влиза ти почти толкова добре, колкото и сестра ти (най-добра ти приятелка)! " 3) Мъжът се опитва да удържи поне 10 секунди 4) Всяко постижение над 15 следва да се изпрати до Гинес. "

Оценка 0 от 0 гласа

Една жена я нямало от 10 дни. Мъжът й я търси навсякъде, пуснал я за издирване в полицията. Вечерта тая се прибрала цялата проскубана и насинена. Мьжът й я пита: - Кьде беше мила, къде беше скьпа? И тя: - Ау, бе скьпииии, кат ма хванаха едни младежиииии... секс, секс... 15 дена. - Кви 15 дена ма? Неска е 10-тия... - Да бее, знам, аз дойдох да ти са обадя...

Оценка 0 от 0 гласа

Мутра звъни на шефа си: - Ало шефе, абе харесал съм си една мацка, англичанка, довечер ще излизам с нея... кажи как да й направя добро впечатление?!? - Слушай са, отиваш купуваш бонбони и букет, после званиш на вратата и казваш "Дис ис фор ю".... и е твоя!! Мутрата изпълнил поръчката на шефа и звани на вратата. Англичанката му отваря и той: - Дис ис фор ю - О, фор мииии? - ФОРМИ?? К’ви форми ма, бонбони съм ти купил!!

Оценка 5 от 1 гласа

Стоят няколко шопи на морския бряг, зяпат и коментират минаващите, на една ръка разстояние покрай тях женските прелести... между тях и късокракия и грозничък Пижо. Чуват се само ахкания: - ооох, тази само да ми падне!...ааах, тази ще я скъсам! ... Пижо си трае. Изведнъж всички онемяват, загубили ум и дума при вида на минаващата страхотна sex-бомба, и в тишната Пижо процежда през зъби: - Aбе и тая е омръзнала на някой!...

Оценка 0 от 0 гласа

Пациент влиза при доктора: - Докторе, много ми е малка оная работа. - Вземай тези хапчета по 2 пъти на ден! Той решил по 4 пъти на ден. Влиза друг: - Докторе, много ми е малка оная работа. - Взимай тези хапчета по 2 пъти на ден! Вторият решил по 8 пъти на ден. След малко при доктора влиза един каубой: - Докторе, много ми е малка оная работа. - Взимай тези хапчета по 2 пъти на ден! Каубоят решил да ги взема по 12 пъти. След 10 дни тримата идват на контролен преглед: На първия оная работа му стигнала под коляното, на другия се влачи през крачола... Влиза каубоят вика: - Иха-а-а... Улових три диви коня с него!

Оценка 0 от 0 гласа

Жена и мъж колеги отишли в командировка. Вечерта се опитали да преспят в хотел, но се оказало, че няма свободни стаи. Имало само една стая с едно легло и решили да преспят съвсем колегиално заедно. Но жената се възбудила от близостта на мъжа, който спокойно си лежал и вече задрямвал. За да му попречи да заспи, жената начесто го подканяла: - Колега, отвори прозореца! След малко пак: - Затвори прозореца! След малко пак: - Отовори прозореца! Най-после мъжът се ядосал и попитал: - Мога ли да те чувствам като собствена жена? Жената се зарадвала и се съгласила с охота. Тогава колегата изкомандвал: - Затвори прозореца, че мамка ти!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: