Вицове — Перник

Разни

От профил в сайт за запознанства: "Вярвам в смъртта след живота, любовта след секса и в крема след бръснене"

Оценка 0 от 0 гласа

Закарват луди в един гараж с училищен автобус и вскички почват да се катерят по него да късат седалки да трошат стъкла, но един от тях само обикалял и оглеждал рейса отдолу. Единия пазач отишъл при него и гопопитал. - А бе човек, що го гледаш тоя рейс отдолу. А лудият се усмихнал и рекъл. - Гледам дали е мъжки или женски.

Оценка 5 от 1 гласа

От писмо: "Е, ще свършвам, че ми се измори ръката..."

Оценка 0 от 0 гласа

Две приятелки си говорят, едната доста пълна, а другата кльощава. Пълната казва: - Като те погледне човек ще си помисли, че е настанал световен глад. Слабичката отговорила: - А теб като те погледне човек ще си помисли, че ти си причината!

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж се връща от лов. Жена му го пита: - Какви за тези числа - 17.25 на етикетче, закачено за лапата на заека? - Къде?... А това ли, отбелязъл съм си, кога съм го отстрелял.

Оценка 0 от 0 гласа

- Госпожице, може ли да се запозная с вас? - Може, но тази седмица съм заета. Хайде следващата, в сряда в 19:30 да се запознаем?!

Оценка 0 от 0 гласа

Говорят си приятели на тема екзотични ресторанти. - А ти някога ял ли ли си крокодил? - Крокодил не съм ял, но ми се е случвало да спя!

Оценка 0 от 0 гласа

Съвет на стоматолога: - Пажете ши жъбите осте от младоштта!

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж се връща от риболов уморен и с празни ръце. Жена му решава лично да опита да хване риба. Взима въдиците и потегля с лодката на мъжа си. Докато чака, чете книга. В това време до лодката се приближава представител на бреговата охрана. - Здравейте, какво правите?, пита той. - Чета книга, не виждате ли. - Да, но сте в зоната, в която е забранено да се лови риба. Ще трябва да ви глобя. - Но аз не съм хванала риба, отговаря жената. - Да, но имате всички атрибути да направите това. - Тогава аз ще ви съдя за сексуален тормоз. - Но аз нищо не съм направил. - Да, но имате всички нужни атрибути

Оценка 0 от 0 гласа

Двама мъже се срещнали по пътя за "оня свят". - Ти от какво умря? - попитал единият. - Ами, прибирам се внезапно от командировка вкъщи и усещам, че жена ми е скрила някъде мъж. Започвам да търся - под леглото, в гардероба, в банята, на терасата - няма го. Сърцето ми не издържа и взех, че умрях. - Еех, ако беше отворил и хладилника - отвърнал другият - сега и двамата щяхме да сме живи!

Оценка 0 от 0 гласа

За да обхванат по-голямо медийно пространство, (все още)популярният ежедневник е преименуван на "25 часа".

Оценка 0 от 0 гласа

Младост - това е когато вече не вярваш, че за Нова Година ще дойде при теб Дядо Мраз(Коледа), но се надяваш, че ще дойде при теб Снежанка.

Оценка 0 от 0 гласа

Обаждат се от Топлофикация на свой абонат и му казват, че ще му спрат парното и топлата вода, ако не си плати дълговете до една седмица. Абонатът: - Въобще не ми поставяйте ултиматуми, че ще ви отпиша от томболата! Топлофикация: - Каква томбола??? Абонатът: - Всеки месец слагам сметките, които съм получил, в една шапка, размесвам ги, затварям очи и тегля - който спечели в томболата, на него плащам. Така че, внимавайте да не ви изключа от томболата!

Оценка 0 от 0 гласа

Съвет към работодателите - организирайте турнир по Solitaire и уволнете победителите.

Оценка 0 от 0 гласа

Ако имате криви крака - носете дълбоко деколте.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама глухонеми се напили и на другия ден си разказват. - Ти като се прибра късно твоята кара ли ти се? - Ами, не. - О, а моята като взе да ми се звери... - И ти какво? - Угасих лампата, няма да я слушам я.

Оценка 0 от 0 гласа

Днес докато се возех на такси, шофьорът разказа следната случка: "Чакам на стоянката на хотел "Родина", аз и няколко колеги. Аз съм отвън да подишам малко въздух, защото съм назад. При колегата (тук трябва да се уточни, че е съвсем нов шофьор и идва от провинцията), който е отпред идва жена и пита: - За "Красно село"? И невероятния отговор: - Аз в провинцията не карам! (става дума за една от най-големите таксиметрови фирми в София)

Оценка 0 от 0 гласа

Вали проливен дъжд. По криволичещ път пътува старец с трабанче. Изведнъж насреща му изскача грамаден мерцедес, пълен с мутри. Дядото се панира, върти насам, върти натам, трабантът поднася, мерцедесът поднася, изскача от пътя и се преобръща няколко пъти. Излиза дядото от трабанта, приближава боязливо и пита: - Ей, момчета, има ли пострадали? Никой не му отговаря. - Да няма пострадали? Пак никой не отговаря. - Брей, да не се е претрепал някой? Тишина. - Остана ли поне някой жив? Гробно мълчание. Старецът изтрива потно чело: - Имах късмет тоя път!

Оценка 0 от 0 гласа

Жената на един алкохолик искала да откаже мъжа си от алкохола.Отишла при един поп и го попитала,а той и казал: -Изтегли пари от банката и купи много алкохол.Изсипи го във ваната,сложи една умряла котка вътре и го остави във ваната половин-един час.И посли всичко ще е наред. Жената направила така и след като оставила мъжа си там излязла на вън.Минал половин-1 час па си рекла: -Е,нека остане още половин час във ваната. Когато станало време жената се качила и влязла в банята.Що да види ваната празна,а мъжа хванал котката и вика: -Хайде мацо,пусни още 300грама!

Оценка 0 от 0 гласа

- Има ли хапчета против глад? - Да, но са много големи. - Нищо, как се наричат? - Кюфтета.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: