Момче с мотопед се блъска в дебел човек. — Не можа ли да ме заобиколиш?! — Страхувах се, че няма да ми стигне бензинът…

Кой е открил медната жица? Двама шотландци, докато си поделят монета от 5 пенса.

По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му. Жената е полуглуха, но за сметка на това кара колата. Спира ги полицай. Полицаят: — Госпожо, карате с превишена скорост… Бабата: — К’во каза тоя? Дядото /крещи/: — Каза, че караш много бързо… Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита: — О, вие сте от Смолян!!?? Бабата: — К’во вика тоя? Дядото: — Пита, дали сме от Смолян… Полицаят: — Имам силни спомени от Смолян. Преди много години там правих най-отвратителния секс в живота си… Бабата: — К’во вика? Дядото: — Вика, че те познавал…

Съпружеска двойка, която се готви да си купи ново жилище беседва с агента по продажбата. — Този дом, който ни показахте вчера, изцяло ни устройва. Жена ми направо се влюби в него. Единственото лошо нещо е онова огромон, сиво, бетонно здание от другата страна на улицата, което закрива хубавата гледка… — За него не се притеснявайте, господине. Това е цех за динамит, който рано или късно ще хвръкне във въздуха…

- Госпожице, може ли да се запозная с вас? — С непознати мъже на улицата не се запознавам? — А къде? — Не знам… Може би в леглото?

Млад послушник пристига в манастир и игуменът го развежда да го запознае с порядките в манастира. Влизат в една стая, в която има маса отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва: — Тук, чадо мое можеш да ядеш когато и каквото поискаш всеки ден, само в петък не! Влизат в друга стая с маса с всякакви маркови питиета. — Тук, чадо мое можеш да пиеш когато и каквото си поискаш всеки ден, само в петък не! Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла. — Тук, чадо мое можеш да се преобличаш колкото искаш, всеки ден, само в петъка не! Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда гол задник. — Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък не! Младия послушник бил много доволен и казал на игумена: — Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползвам всички тези блага през всички дни, освен петъка? — Защото, чадо мое, в петък ти ще си дежурен по долап.

- Защо си толкова дебел? — Защото закуската си ям сам, обяда си делят с мен приятели, а врагът ми дава неговата вечеря.

Македонците водят битка ама губят. Един войник отива при царя и вика: — Царю губим битката. Трябва да се предадем! Царят расърден отвръща: — Македонец не се предава… Да бегаме!!!

Един мъж тръгнал да се самоубива. Тъкмо щял да скочи от моста и при него идва Дядо Коледа и го попитал: — Какво правиш, бе? — Ще се самоубия. — Защо? — Защото вече животът ми няма смисъл. — Ако ми обещаеш че няма да скочиш, ще ти изпълня 3 желания. — Наистина? — Да. Какво е първото ти желание? — Искам… искам чисто ново Ферари Ф50! — Добре. Второто? — Искам… искам триетажна къща с изглед към морето. — Имаш я. И третото? — Искам… искам много, много, много пари. — Добре и тях ги имаш. Обаче за всичко това искам да направиш нещо за мен. — Какво? – попитал мъжа. — Направи ми една свирка. — Аааааа, не. Няма да го направя. — Абе човек, виж колко неща ти дадох аз, а ти една свирка не искаш да ми врътнеш. — Добре, добре. Направил му той една свирка и Дядо Коледа го попитал: — Ти на колко години си? — На 45. — Ти си на 45 и още вярваш в Дядо Коледа?

Телефонно обаждане. Палав женски глас: — Ало, полицията? — Да, полицията. — Нали от при вас избяга един сексуален маниак? Уморен глас: — Да, какво искате? — Искам да ви кажа да не се притеснявате, след три дни ще ви го върна!

- Бленд-а-мед – за здрави, бели и чисти зъби! — А какво да правят тези, на които са им болни, жълти и мръсни?

Бабичка звъни в пожарната. — В къщата ми мирише много на газ… — Печката пусната ли е? — Пуснах я още рано сутринта. — А кибрит запалихте ли? — О, забравих. Сега ще запаля…

Един мъж започнал да се съмнява в честите посещения на жена си при гинеколога. Веднъж решил да провери и като влязъл в кабинета на доктора видял жена си и гинеколога в еротична поза. — Какво правите? — Правя вътрешен масаж на матката – отговорил доктора. — Ейй, добре че съм вишист за да ти повярвам, ако бях среднист щях да помисля, че я чукаш!

Развод. Съдията пита мъжа: — Защо искате да напуснете жена си? — Тя иска момче, а аз не. — Но деца в семейството е нормално, всички жени искат! — Тя иска 18-годишно.

Майката пита Иванчо: — Защо не си играеш с Петьо? — А ти би ли си играла с някой, който лъже, бие и псува? — Не! — Виждаш ли! И Петьо не иска.

- Госпожице, а ще се съгласите ли с мен да вечеряте? — Така направо! Може, като за начало да станете от леглото и поне едно кафе да направите?

Съвет по събиране на гъби във финландски вестник (абсолютно сериозно): „Вземете с вас своя ноутбук и, когато намерите гъба, сравнете със снимката от следния сайт… “

- Какво прави Габровец докато сънува че е в ресторант? — Бърза да се събуди, за да не му донесът сметката…

Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала: — Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям. Момъкът си помислил: По-добре да ме изяде… А Баба Яга продължила: — Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с „ж“ и завършва с „а“. Що е това? — Скакалец! — Ах, ти, палавник такъв! – викнала Баба Яга. – Позна!

Разговор между две приятелки: — Скъпа, как искам да си намеря един внимателен, учтив, добре облечен мъж с руси коси и дълбоки сини очи… — Но, скъпа, тези мъже отдавна си имат други мъже…