Вицове — Перник

Вход

Перник България Светът Спорт

Перник България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Професионални

- Боксът е най-добрия спорт! - Вие сигурно сте боксьор? - Не, зъболекар съм.

Оценка 0 от 0 гласа

Влиза жена в кабинета за преглед и гледа - двама доктори нещо се съвещават. Без излишни разговори тя се съблича, сяда на гинекологическия стол и казва, че е готова. Те се обръщат, поглеждат я продължително, след това се отвръщат и пак започват да си говорят. Жената търпеливо чака, накрая не издържа и ги пита: - Е, господа доктори, какво ми има? Те я поглеждат в недоумение: - Ние сме бояджии - бъркаме си боята тука...

Оценка 0 от 0 гласа

- Кой оператор дава най-много допълнителни минути? - БДЖ.

Оценка 0 от 0 гласа

Катаджия спира турчин и му дава акт с глоба от 5 000 лв.Турчинът: - Какво има? - 500 години робство ето какво! - Но това е било много отдавна. - Е не знам, аз вчера разбрах...

Оценка 0 от 0 гласа

Продавачката в секс-шопа най-много мразеше въпроса:"А вие какво най-много харесвате?"

Оценка 0 от 0 гласа

- Чу ли? В зоопарка в Торонто орангутаните са получили ipad таблети? - Интересно, нашите депутати по същата програма ли са получили ipad-и?

Оценка 0 от 0 гласа

Говорят си генетици: - Е, как са новите ви картофи? С най-новите модификации? Според мен са отврат! - Тихо! Може да те чуят!!

Оценка 0 от 0 гласа

След публикуването на 300 000 секретни документи в Уикилийкс, шпиони и разведчици от цял свят излязоха на митинг и обяха гладна стачка в знак на простест срещу лишаването им от работа...

Оценка 0 от 0 гласа

- Край, това е! Писна ми от това безкрайно пиянство, тъпи флиртове, безмислени разговори и постоянна сънливост...Най-после почвам нещо смислено. - Какво, свърши ли отпуската? - Не, започва!

Оценка 0 от 0 гласа

Днес бяха гласувани поправките в закона за МВР. Полицаите в БДЖ ще бъдат заменени с пожарникари! За КАТ ще бъдат изработени специални униформи без джобове! За да бъде повишен имиджа на полицията, по улиците вече ще патрулират само полицайки с къси полички.

Оценка 0 от 0 гласа

Опашка пред мъжката тоалетна. Идва някакъв мъж и казва: - Бихте ли ме пуснали? Аз само да попитам...

Оценка 0 от 0 гласа

Самолетът стои на пистата и се подготвя за излитане. Пристига екипажът и какво да видят ужасените пътници - и двамата пилоти са слепи и се придвижват с помощта на бастунчета. Докато някой да успее да каже нещо, вратата се затваря и самолетът се засилва по пистата. Вече се движи с главоломна скорост, когато пътниците виждат, че пистата свършва и ще се забият в оградата. - А-а-а-а-а-а! - чуват се ужасени писъци. Главният пилот дръпва лоста към себе си, самолетът се издига и политат. Вторият пилот казва: - Ей, да знаеш майна, някой ден пътниците няма да запищят и така и ще се претрепем в тая ограда.

Оценка 5 от 1 гласа

Летят към земята двама парашутисти, млад и опитен. Младия: - Чичо Тошо, да дърпам ли халката? Опитният: - Рано е. - А как решавате? - Гащите са сухи...

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо сте напуснали предишната си работа? - Поради умора. - Каква умора? - Не знам, просто ми казаха, че са много уморени от мен.

Оценка 0 от 0 гласа

Етапи в живота на българския бизнесмен: собствен автомобил, собствена вила, собствена яхта, собствен самолет, собствено мнение...

Оценка 0 от 0 гласа

По оценките в училищния дневник лесно се определя месечния цикъл на всяка учителка.

Оценка 0 от 0 гласа

Влиза мъж в изповедалнята след като дълги години не е посещавал църквата. Дърпа перденцето, влиза и сяда вътре. Изненадан забелязва, че има малко барче с кристални чаши, хубави коняци и даже кран за наливна бира. Също има и избор от луксонзи пури, а на стената е закачен календар с пищни дами, забравили да се облекат. Чува, че свещеника влиза:"Отче, прости ми, че толкова години минаха от последната ми изповед! Така като гледам нещата доста са се подобрили, сега е много по-уютно тук, отколкото беше преди". Свещеникът отговаря:"Излизай, идиот такъв! В моята половина си влязал!"

Оценка 5 от 1 гласа

- Дайте ми, моля, ето този червен плюшен задник. - Господине, това не е задник, а сърце! - Само да ви кажа - 20 години работя като кардиохирург. Дайте ми червения плюшен задник.

Оценка 0 от 0 гласа

Пият група гинеколози. Вече доста подпийнали, най-трезвеният се обажда: - Господа, стига сме говорили само за работа...Хайде да поговорим малко за жени.

Оценка 0 от 0 гласа

- Щурман, къде сме? - Момент да проверя... Според картата сме в Сахара. - Каква Сахара бе, ние сме в подводница? - Да, и на мен нещо не ми се вързва...

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.