Зелена, тучна ливада. Три бика си пасат кротко, кротко. В далечината се появяват три кравички. Най-младият бик ги зърва веднага, подскача и хуква към тях, като подканя приятелите си: - Бързо, бързо, да изтичаме да ги опънем... Средният поклаща глава и наставнически отвръща: - Споко пич, пасейки, пасейки, ще стигнем до тях и пак ще ги опънем... А най-старият се обажда: - На когото му трябвам, сам ще ме намери...

- Как ще ядем диня без семки? - Като я крcстосаме с муха и като сцепиш динята, семките сами ще излитат.

Събрали се животните от гората да си разказват тъпи вицове. Така от животно на животно дошъл ред и на костенурката. Застанала тя на средата на полянката, поогледала се и казала : - Стена. Всички животни се спогледали учудено, а костенурката се изпъчила и продължила: - Ха хааааа, зная и по-тъпи!

Влиза хипопотама при ветеринарния, а на главата му залепнала жаба: - С какво мога да ви бъда полезен? - Нещо ми се закачи за задника, докато си плувах в езерото - отговаря жабата - ако може да го махнете!

Ловци погнали един заек в планината и по едно време го загубили. Виждат един овчар и го питат: - Да си видял някакъв заек наоколо? Овчарят отговорил: - Ей сега мина оттук един мъжки заек. - Е как пък разбра че е мъжки? - Ами понеже разправяше: "Ще ме хванат за оная работа!"

- Азз...бббих исссккал дда кккупя нннякккъкъв пппапппагггал - казва господин в магазин за животни. - Веднага напуснете магазина! - гневно се провиква продавачът. - Ако поговорите още малко, като нищо ще ми развалите стоката.

Седи си един човек в кухнята. Зад хладилника излиза една хлебарка: - Как сме пич!... Абе мога ли да те помола да дойдеш пак да напръскаш зад хладилника, че сина се жени и искаме да понаправим главите!

Маймунека се оженил за жирафката. След 1 месец хипопотама го среща и кво да гледа - маймунека кожа и кости и унил. - Какво става бе маймуняк, хич не изглеждаш добре Абе мани мани, това семейния живот хич не е добре. - Е защо така пък. - Ами млада жена трябва всеки ден да чукам, ама сили вече не ми останаха - чукам долу, бягам да целувам горе. Поцъкал разбиращо хипопотама и се разделили. След месец пак се срещат, обаче маймуняка загладил косъма и си свирука. - А маймуняк кво стана бе, да не си се развел. - Аааааааа, няма такова нещо вече всичко е тип-топ. - Е как така реши проблема. - Ами много просто - където чукам там и целувам.

Квартална градинка, рано сутрин. Двама притежатели на кучета гордо гледат своите питомци, които радостно тичат по тревата. - Моето куче може да чете, а също така може и да пее. - хвали се единият. - Уф, да бе! Моят дог ми разправяше за това онзи ден...

В едно купе пътували лисица, мечока и заек с китара. Тръгнал влакът и заекът запял: - А ние пътуваме цели три вагона. И така цял час. Лисицата не издържала и казала: - Ей, Зайо, ако не престанеш ще те почна! Заекът: - ОК! Излезли навън и след около минута лисицата се върнала цялата насинена и пребита, а заекът отново запял: - А ние пътуваме цели три вагона! И така още два часа. Вълкът не издържал и казал: - Ей, Зайо, ако не престанеш, ей сега излизаме и те почвам! Заекът: - ОК! Излезли навън и след малко, вълкът се върнал целият окървавен и изпотрошен, а заекът, цял и невредим, пак запял: - А ние пътуваме цели три вагона! И така още шест часа. Тогава мечката не издържала и казала: - Ей, Зайо, ако не престанеш, ей сега те грабвам и те почвам! Тогава лисицата казала: - Недей!!! Те наистина са три вагона!

Вълкът върви из гората и вижда насреща си Червената шапчица. Придърпва я в храстите и й шепне на ухото: - Мечтаеш ли за голяма и чиста любов? - Да. Събаря я на тревата и я оправя. Червената шапчица се надига и казва: - Абе не знам дали ти е чист, ама какво ме баламосваш че ти е голям?

7 признака, че героите от Мечо Пух употребяват забранени вещества: 1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана. 2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби. 3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин. 4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази. 5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени. 6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD. 7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър

Защо хипопотамите го правят във водата? -15 кг. клитор как мислите, че се подмокря...

Влиза прасе в празна стая където има само един контакт. Седи добичето дзвери се и извиква възмутено: - Бах ти как са го зазидали...

Знаете ли какво казват червиите, когато видят труп? ПРИМОЦИЯЯЯЯЯЯЯ!

Една крава срешнала друга крава и казала: - Муууууууу! А другата крава казала: - Фу, взе ми думите от устата!

- Знаеш ли какво се получава, като се прегърнат две стоножки? - Не! - Цип!

Заека и мечката били приятели. Заекът живеел на 1-ви етаж, а мечката - на 100 етаж. Винаги си говорели през балкона. Те крещели, за да се чуват и целият град ги чувал. Сложили им телефони. Един ден заека се обажда на мечката и казва: - Бабо Мецо, покажи се на балкона да ти кажа нещо.

Въпрос: Защо охлювите не карат мотори? Отговор: Защото ще им се веят рогата!

В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин африканският лъв се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.Бизнес поука: Няма значение дали си газела или лъв - когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.