- Какво трябва да направите, ако блондинка хвърли ръчна граната по вас? - Издърпвате предпазителя и я хвърляте обратно.

- Защо японците са толкова умна нация? - Нямат блондинки.

- Защо блондинките си взимат противозачатъчното? - За да знаят кой ден от седмицата е!

Две блондинки на летище: - Марче, тия самолети как ги отвличат? Виж ги какви са големи! - О, ти си много глупава! Не знаеш ли, че като излетят, стават малки!?!

Отишла блондика на лекар и му се оплаква: - Докторе, нещо не е наред с паметта ми. Като минат 5 минути вече не помня какво е било преди тях. - О, това е сериозна диагноза моето момиче! Я се съблечи и лягай на кушетката!

- Защо вицовете за блондинки са толкова кратки? - За да могат да ги разбират брюнетките.

Две блондинки вървят по улицата и едната си подхвърля часовник. Другата пита: - Защо подхвърляш този часовник? А тя отговаря: - Гледам колко бързо лети времето.

Статус във Facebook: - Леле, колко съм тъпа! Блондинка: - Муцка, крадааа го...

Блондинка влиза в сексшоп, свила си е краката, прави странни движения и подскоци на едно място и пита продавача: -Това там щанда с вибраторите ли е? -Да, искате да си купите един ли? -Неее, искам да ми кажаете как се изключват.

Две блондинки се возят в асансьор. Изведнъж асансьора засяда. Едната блондика започнала да вика: - Помощ! Помощ! Втората я попитала: - Искаш ли да викаме заедно? И двете започнали да викат: - Заедно! Заедно! Заедно!

- Какво прави една блондинка когато лази по пода на магазин? - Търси ниски цени.

Защо мозъчната клетка на блондинката умира бързо? - От самота!

Блондинка. Първа брачна нощ. Говорят си двамата: Скъпи, искам да ти призная нещо! Имам малък дефект -Аз съм далтонистка! -И аз ще ти призная нещо скъпа! Аз не съм швед-нигериец съм! !

Блондинка излиза от учебния автомобил и плаче - скъсали са я на изпита по кормуване. Превключвала скоростите с две ръце...

Блондинка, пътуваща за пръв път със самолет, отива в пилотската кабина и пита пилота: - Защо така се тресе самолетът? - Защото попадна в зона със силна турбуленция. - А ако откаже двигателят? - Не е проблем, ще летим с останалите три. - А ако падне още една мълния? - Остават 2 здрави двигателя. - А ако падне трета? - Нали има един здрав, ще летим с него до близко летище. - А ако и върху последния двигател падне мълния? - Ще изкараме резервен двигател и с него ще кацнем. - А ако и резервния го удари мълния? - Ще изкараме още един резервен... - И откъде ще вземете толкова резервни двигатели?- любопитства тя. - Откъде ли? Ами, откъдето Вие взехте толкова мълнии...

Артист-вентрилоквист (от тези дето могат да говорят без да си мърдат устните и уж водят разговор с кукла с подвижна челюст, седяща върху коленете им), излиза за поредното представление на сцената и заедно с куклата си започва да ръси вицове за блондинки. Изведнъж от публиката се изправя представителна дама с платинено-руса коса и го прекъсва ядосано: - Какво ви дава право, чрез обобщаващия образ на блондинката, да разпространявате сред хората порочното и с нищо необосновано мнение, за ниския коефициент на интелигентност на представителите на женския пол с коси по-светли от средно-статистическите? Смаян от коректния и зададен с авторитетен тон въпрос, вентрилоквистът започва да мънка: - Госпожо, съжалявам, но това ми е рабо… - Вие не се месете, господине! Не споря с вас, а с мъничкия тъпанар на коленете ви!

- Как се измерва интелигентността на блондинката? - Слага й се манометър в ухото!

Въпрос: Защо блондинките се усмихват, когато по време на буря има светкавици? Отговор: Защото си мислят, че ги снимат.

- Какво е абсурд? - Когато катаджия спре Москвич, а от него излезне разкошна дългокрака блондинка.

Защо евреите са толкова умни? Защото интелектът се предава по майчина линия, а блондинки сред евреите на практика няма.