Вицет — Перник

Един се обажда по телефона в публичен дом. - Аз имам по-специални изисквания. - Разбираме. Нестандартен секс... садо-мазо, нещо такова? - Не, аз съм зоофил. Имате ли момиче, което да прилича на овчица или пък на козичка? - Имаме, разбира се. Но защо... ще ви доставим истинска овца. - Не, в никакъв случай! Не искам да се влюбвам!

Разни 03.10.2017 1,937 прегледа

Следващ →

Още вицове

Учителката влиза в стаята, а на дъската нарисуван огромен член. Хваща Иванчо и го извежда в коридора и му се развиква с треперещ глас: - Баща ти да дойде в училището веднага! Чуваш ли! СЕГА! Иванчо, изплашено: - Извинете ме, моля...Казаха ми, че това ви възбужда. Учителката: - Правилно са ти казали. Баща ти да идва бързо в училището! - Вчера без напрежение изгорих 800 калории. - Е, добре, добре, разкажи по-подробно. - Просто забравих пицата във фурната! Дошло време татко заек да учи Зайо Байо как се прави секс. Наредил три зайкини и му казал: - Гле’й са и се учи! - и 1,2,3 оп и готово - Е, виде ли са? - Не бе, тате, нищо не видях! Много бързо! Заека пак 1,2,3 оп пак ги минал и трите. - Е, са видели как се праи? - Еми не точно, но мисля, че основното го сванах. - Аре са пробвай ти - Казъл татко заек на Зайо Байо и застанал до зайкините да гледа. И Зайо Байо 1,2,3,4 оп - - сори Тате!!! Човек, живеещ за чужда сметка - измекяр. Човек, много добре живеещ за чужда сметка - банкер. Седмица преди рождения си ден малкият Иванчо се молел на висок глас в банята: - Господи, моля ти се направи така, че за рождения ми ден да получа компютърна игра! - Защо крещиш, Господ не е глух? - нахокала го майка му от кухнята. - Господ не е, но баба е глуха - отвърнал Иванчо.