Четвъртък, 20 август 2026 | Перник 18°
Човек заминава в командировка в Париж. Естествено още първата вечер отива на посещение в публичен дом. На сутринта излиза с щастливо изражение на лицето, пресича улицата и в продължение на половин час наблюдава от тротоара прозореца на стаята, в която е бил цяла нощ. През цялото това време от лицето му не слиза щастливото изражение. Изведнъж лицето му помръква, физиономията му става кисела и той с отвращение се изплюва на тротоара. Към него се приближава полицай и го глобява 50 франка. Мъжът се прибира вкъщи и още от вратата жена му го почва: - Ела тука, кучи сине! Сигурно си мърсувал през цялото време, докато беше в Париж. И сигурно нито веднъж не си се сетил за мене? - Скъпа, абсолютно не си права. Първо, не съм мърсувал през цялото време. И второ, спомних си веднъж за тебе и ето ти една квитанция за 50 франка като доказателство...
Семейни 1,429 прегледа
Следващ →

Още вицове

Мога да произвеждам електрически ток за цяла България с велоергометър, но не можете да ми платите! Из писмо на Чък Норис Чапай отива на нивата и вижда една лопата и на нея бележка: \"Чапай, ако обичаш ми донеси лопатата защото я забравих. Подпис: Петка\" На другия ден Петка отива на нивата и гледа - лопатата си стои, и на нея нова бележка: \"Съжалявам, Петка не можах да я намеря. Подпис: Чапай\" Учителката на Иванчо влиза в час и пита класа: - Деца, кажете ми какво е подсъзнание. Иванчо става и казва: - Госпожо ще Ви разкажа нещо, а Вие ще ми кажете какво е. Вървят две жени по улицата и едната ближе сладолет, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена? Учителката: - Тази, която го смуче. Иванчо: - Не, г-жо. Тази, която има халка на пръста, а това, което Вие си помислихте, е подсъзнание. Каква е разликата между кокосовият орех и момиче, фенка на Левски? - Едното е космато и твърдо, другото е тропически плод! - Какво става с теб? Взеха ти апертамента, част от заплатата ще ти удържат петнадесет години...Какво толкова ужасно си направил??? - Ожених се.
Реклама — Зона 3 (728x90)