Сряда, 30 септември 2026
Перник
13°
13°
В класа на Иванчо идва инспектор и за да следи как върви занятието .Урокът бил за съгласните букви .
-Някои да ми каже сега 3 съгласни буквички -казала учителката.
Никой освен Иванчо не вдигал ръка . Даскалката добре знаела че ще изръси някоя простотия и за това не го вдигала , но инспектора и казал да го изпита . И Ивачо казъл :
- Шъ , Въ и Бъ.
Развикали се даскалката и инспектора и момчето обещяло, че повече няма да говори така . Казали му да каже нови три букви и той казал :
- В , Гъ , Зъ .
Иванчо и Марийка
7,131 прегледа
Следващ →
Още вицове
Накакъв отишъл на лекар. Оказало се , че има хемороиди.
Докторът предписал някакви мазила, обаче човекът казал :
- Дай нещо друго, докторе, това ми е скъпо!
- Намажи се с утайка от кафе. Ще помогне! - казал докторът
Прибрал се човекът...Сварил си кафе...Намазъл се, обаче кафето било още горещо...влошил се.
Отива пак при същия лекар.
Гледа докторът...гледа 5 минути...глега 10 минути...гледа половин час...
Пациентът не издържал:
- Айде бе , докторе, какво ми е, какво виждаш...
- Чакай бе...път, пари и руса жена
Учителят накарал Иванчо да напише в тетрадката си 100 пъти изречението: "Никога повече няма да говоря с учителя си на ти!"
Иванчо, обаче, написал изречението 200 пъти. На другия ден дал тетрадката за проверка.
- Браво, Иванчо! - възкликнал изненаданият учител. Но защо вместо 100 си написал изречението 200 пъти?
- Ами, за да ти доставя удоволствие, бе.
Жените, които обичат, се различават от онези, които не обичат, по това, че обичат да готвят.
Няколко коня стоят в конюшнята, кльопат си овеса и разговарят. Единият казва:
- Не че се хваля, но аз съм участвал в 20 състезания и съм спечелил 10 от тях!
Друг долага:
- И аз не искам да се хваля, но от 25 състезания съм спечелил 20!
Трети:
- А пък аз от 30, съм спечелил 28!
Покрай тях минава хрътка и се обажда:
- Абе, не че се хваля, но от 38 състезания, в които съм участвала, съм спечелила 37!
Конете опулват зъркели и единият казва:
- Ха - говорящо куче!
Някакво хлапе попитало баща си:
- Тате, за какво служат пръстите на ръцете?
- Ами палецът е удобен за хващане, с показалеца показваме, на безименния си носим венчалния пръстен, а с кутрето е много удобно да си чистиш ушите.
- А средният пръст?
- Като пораснеш и се ожениш, ще разбереш.
Дошло време, хлапето пораснало и се оженило. Преди първата брачна нощ момъкът попитал баща си:
- Тате, сега ще ми обясниш ли за средния пръст?
- Сине, сега ще влезете с булката в спалнята… Ще започнете да правите любов. Ще ви хареса, ще правите пак. После пак. По някое време ще каталясаш. Булката обаче ще иска още. Ще опиташ с език. На нея пак ще й се хареса. И езика ти ще се умори, а тя пак ще иска още…
- Добре де, какво общо има с това средния пръст?
- Ами накрая ще й го покажеш и ще кажеш - "край, лягаме да спим!"
Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.
Еском общност:
© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.