Сряда, 30 септември 2026 | Перник Облачно 13°
Мъж се връща от риболов уморен и с празни ръце. Жена му решава лично да опита да хване риба. Взима въдиците и потегля с лодката на мъжа си. Докато чака, чете книга. В това време до лодката се приближава представител на бреговата охрана. - Здравейте, какво правите? , пита той. - Чета книга, не виждате ли. - Да, но сте в зоната, в която е забранено да се лови риба. Ще трябва да ви глобя. - Но аз не съм хванала риба, отговаря жената. - Да, но имате всички атрибути да направите това. - Тогава аз ще ви съдя за сексуален тормоз. - Но аз нищо не съм сторил. - Да, но имате всички атрибути да го извършите.
Семейни 3,832 прегледа
Следващ →

Още вицове

Петърчо отива на училище. По време на час госпожата изпуска тебешира и се навежда да го вземе. Петърчо казва: - Госпожо, видяха ви се гащичките. - Петърчо, напусни! - казала госпожата. Петърчо напуснал. На следващия ден учителката отново изпуснала тебешира и се навела да го вземе. Иванчоси взел чантата и излязъл от час. Госпожата го догонила и го попитала: - Иванчо, защо напусна часа? - Ако ви кажа какво видях, ще ме изгоните за цял месец! По време на хитлеристката окупация във Варшава. Върви малко еврейско девойче с пришита на палтото жълта звезда. Покрай нея минава есесовец. - Ти каква си, ма? Еврейка? - Не, мамка ти, тексаски рейнджър... Медицинска сестра попълва картона на пациентка: - Омъжена? - Да, за втори пъти. - Деца? - Шест. Две от първия брак, две от втория и две лично мои. Служител, който току-що е получил заплатата си от счетоводителя: - Дали сте ми 50 лева по-малко! - Всичко е точно, предишния път ви дадох 50 лева повече, а си замълчахте! - Да, тогава направихте една грешка, но сега правите втора и не мога повече да си затварям очите! Две мишки си говорят: - Ах, с какъв красавец се запознах вчера... Една такава лъскава кафява козина, едни хубави щръкнали уши... И имаше и две крила на гърба си. - Значи е бил прилеп! - Прилеп ли? Мамка му, а разправяше че е летец!