Холивудските режисьори са доста изобретателни, когато стане въпрос за измисляне на емблематични видове секс.  Дали обаче и в реалността тези неща са толкова страстни и привлекателни, колкото и на екрана. Вижте 10-те най-надценени вида секс, които поне веднъж сте гледали по филмите. И вероятно сте съжалили, че сте ги опитали.

1. Сексът под душа

Водата, която се сипе върху вас като безкраен чувствен дъжд, мокрите коси, блестящите тела. Да не говорим, че това е единственият начин да бъдете чисти и мръсни едновременно, нали? Най-добрият вариант е един от двамата да окупира всичката топла вода, средният вариант е да ви влезе сапун в окото, а най-лошият вариант е някой от вас да се подхлъзне и да се налага да ходите до болницата мокри и премръзнали.

2. Сексът на плажа

Според поп културата това е върхът на романтиката. Само че поп културата лъже! Едва ли е много добра идея да си пълните деликатните зони с пясък. Също така (което се отнася и за предния вид секс) водата е анти-лубрикант , така че се пригответе за солено и скърцащо "триене".

3. Сексът на публично място

О, колко е вълнуващо! Или пък не. Не само, че е противозаконно, но и трябва да си вършите нещата възможно най-бързо. А тези неща не обичат да бъдат вършени набързо. А ако, недай Боже, сте в градския транспорт, ще приютите в нежните си части цели армии микроби.

4. Сексът в басейн

Вече изяснихме ролята на водата в секса, нали?

5. Сексът, докато карате

Сигурно някои от вас ще кажат "Да, бе! А тези магистрали? Толкова дълги и скучни...". Ако започнете да мислите нещо такова, припомнете си колко ще ви е неудобно, докато изобщо успеете да се наместите, да не говорим за невъзможността ви да се концентрирате върху пътя. Което в крайна сметка е най-важното нещо при шофирането.

6. Сексът под дъжда

Дъждът е студен и мокър и е доста гаден по време на секс.

7. Сексът, включващ храни

Храната мирише, лепне и никога няма да се изпере от чаршафите ви!

8. Сексът, включващ късане на дрехи

Супер. Давали сте пари за тази фланелка, а сега е съсипана. Браво на вас!

9. Кама сутра

Секс, който изисква диаграма, няколко часа разтягане и помощници, за да можем накрая да се развържем, не звучи много добре.

10. Сексът, когато сте мъртво пияни

На теория - супер яко. На практика - супер неудачно. Ако оставим настрана проблемите с вдигането на самолета, които се появяват вследствие на прекомерната употреба на алкохол, сексът изисква двигателни умения, които едва ли ще сте способни да демонстрирате в това си състояние. А дори и да успеете, шансът да припаднете по средата на "екшъна" не е никак малък. За тази цел Бог е създал сутрешния секс.

В крайна сметка всеки може да прави това, което му допада. Ако някой от тези начини ви харесва, не ви обвиняваме. Но не бива да го правите само защото някой е казал, че така трябва.