Двама митничари разговарят:
- Представи си, някои хора мечтаят за свят без граници!
- Идиоти, тия ще ни вземат хляба…

Митничари на смяна. Минава велосипедист - на багажника на колелото кара кутия "Марлборо". Митничарите го гледат и се ядосват:
- Мамка му, контрабандист! Да го спрем!
- Е, за една кутия нямаме право, з...

Социологическо проучване сред митничарите. Въпрос:
Колко времe Ви трябва да закупите BMW ?
Митничар от Кулата:
-Не по малко от три месеца.
Митничар от Калотина:
-Поне пет месеца.
Митничар от Капитан А...

Той и тя. Той чете:
- Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете, оттам слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата, плавно се връщат към корема…
Тя пита:
- Скъпи, това \"Кам...

Митничар умира и попада в ада.
Дяволите го посрещат, облича му копринен халат, слагат му ланци по врата, дават му куфарче пари и го пускат в ада.
Влиза той, гледа навсякъде разкош. Влиза в едно казино...

Митничар се връща вкъщи по-рано. Жена му гола в спалнята. Притеснена. Той:
- Тук има мъж! Казвай къде е?
Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята:
- Тук няма ник...

Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки почнал да вади цигари - все \"Марлборо\", \"Лъки\", \"Парламент\" и само един извадил \"Арда\". При което другите го погледнали ка...

Стар вампир учи малкия си син как се пие кръв:
- Значи, хващаш човека, превиваш го на две и изпиваш половината кръв.
- Защо половината, а не цялата, тате? - попитало малкото вампирче.
- Защото не сме...

- Защо децата на митничарите имат триъгълни усти?
- Защото ядат много Тоблерон.

Срещат се две акули през септември. Едната пита:
- Ти къде почива през лятото?
- На Канарите. Там едни богаташи, ти казвам, тлъсти, мазнички, пък и не могат да плуват като хората! Ами ти?
- Аз на Черн...

Митничар пита белгиец:
- Алкохол, цигари, наркотици?
- Не, една бира и пържени картофи, ако обичате - отговаря белгиецът.

На митницата:
- Отворете си куфара за проверка!
- Но аз нямам куфар.
- Няма значение, редът е еднакъв за всички!

На митницата:
- Алкохол носите ли?
- Не.
Цигари имате ли?
- Не.
- Оръжие, наркотици?
- Не.
- Да ви продадем малко?

Влиза жената на митничаря в хола при съпруга си.
- Скъпи, ще изхвърлиш ли боклука?
- Еееее, ама аз току-що седнах!
Тя, с разбиране и съчувствие:
- Извинявай, миличко, какво си правил?
- Лежах.

Бележка на митницата:
\"Рушвети до $200 ще се считат за устна благодарност \".