Всички категории

1. - Г-н Бобър, защо са Ви толкова бели зъбите?
   - Аз не съм никъв бобър, аз съм Вашия анестезиолог...
   -------------
   и още един:
   - Госпожице, не желаете ли да се снимата в рекламата на Колгейт? Че бобърът...

   Оценка 0 от 0 гласа

2. Заради кризата са пуснали нови хладилници, които отвътре са със огледала, за да се радваш на изобилието от продукти.

   Оценка 0 от 0 гласа

3. Мравката настъпала слона и му се извинила.

   Оценка 0 от 0 гласа

4. Един депутат говори на друг:
   - Слушай, имам две новини: едната добра, а другата лоша.
   - Казвай първо лошата!
   - Двамата с тебе, прекарваме толкова много време в депутатстване, че нашите жени са се запо...

   Оценка 0 от 0 гласа

5. Двама приятели си говорят за жените си и единият казва:
   - Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в...

   Оценка 0 от 0 гласа

6. Той толкова често сменяше своята работа, че за целия си живот нито веднъж не излезе в отпуск.

   Оценка 0 от 0 гласа

7. Този, който е казал, че няма срамна работа, явно не е гледал български футбол...

   Оценка 0 от 0 гласа

8. - Какво е идеалното тегло на привърженик на ЦСКА?
   - 3 колограма и половина, в тях се включва и урната.

   Оценка 0 от 0 гласа

9. Вървят Прасчо и Мечо ПухХх из гората и по едно време какво да видят - ПУШКА! Понеже и двамата преди не били виждали седнали да я разглеждат. Въртят, сучат, по едно време Прасчо погледнал към цевта и,...

   Оценка 0 от 0 гласа

10. "Служител в банка се самоуби с два изстрела в главата."

    Оценка 3 от 1 глас

11. Мозъкът не е като циците - не може да напълниш със силикон.

    Оценка 0 от 0 гласа

12. 
    Три садистки обменят опит.
    Първата: Прибирам се вкъщи, връзвам мъжа си за стола и един час пред него ходя гола.
    Втората: Това е нищо! Прибирам се, събличам мъжа си чисто гол, слагам му един кучешки н...

    Оценка 0 от 0 гласа

13. - Каква е разликата между ЛЕВСКИ (София) и калинките?
    - Калинките имат точки.

    Оценка 0 от 0 гласа

14. Двама старци си споделят:
    - На мене от 15 години не ми е ставал!
    - А на мене, да чукна на дърво, само от десет...

    Оценка 0 от 0 гласа

15. Кани един младеж у тях мацка на "романтична вечера" с бутилка вино.
    Тя(палаво):
    - А какво ще правим, като изпием виното?
    Той:
    - Ако ти е малко ще вземем още!

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 3678
• 3679
• 3680
• 3681
• 3682
• 3683
• 3684
• ...
• 3700
• 3701
• »