- Нашите ми подариха за абитуриентския бал вечеря с Брад Пит в най-скъпия френски ресторант. А на тебе какво ще ти подарят вашите?
- Договор за фолк певица.

Ленин на конгрес:
- Другари, комунизмът е на хоризонта!!!
- А какво е хоризонт, Владимир Илич?
- ..Хоризонт - това е една недостижима линия...

- Какво ще стане, ако секретарката забременее от генералния директор?
- Ще й се роди генерален секретар.

Три садистки обменят опит.
Първата: Прибирам се вкъщи, връзвам мъжа си за стола и един час пред него ходя гола.
Втората: Това е нищо! Прибирам се, събличам мъжа си чисто гол, слагам му един кучешки н...

Абе, знаете ли какво е имобилайзер!
Аз не знам, ама и Слави не знае!

Мъж изскача от спалнята през нощта:
- Това не е моята жена! Това не е моята жена! ( и бегом-обратно).

- Ако Юда, продавайки Исус, знаеше благодарение на него, колко пари щеше да изкара църквата, то щеше да иска не 30 сребърника, а процент от продажбите.
- Ти защо мислиш, че се е обесил? Този неудачник...

Девизът на танкистите: "Бронята е здрава, а танковете ни са бързи!".
Девизът на летците: "Все по-високо и по-високо!".
Девизът на бойците от Противовъздушната отбрана: "Не можем да летим, но и на друг...

Влиза човек в кръчмата и пита кръчмарката:
- Маце, хубава ли ти е бирата?
- Гледай мене и не питай!
- Тогава дай ми една лимонада…

Коментар за разделянето на заведенията на зони:

Обособяването на зони за пушачи и непушачи в заведенията е нещо като зони за пикаещи и непикаещи в плувен басейн.

Сизиф бута камъка нагоре към върха, като стигне там камъка се търкаля по склона чак до долу, и после пак го бута нагоре......и това се повтаря нон стоп .Долу под върха стои Едип и го наблюдава. По едн...

Три приятелки се събрали на кафе. Първата споделила:
- Вчера, като перях ризата на мъжа си, открих следи от червило. И такъв скандал му направих!
Втората рекла:
- Аз пък, като чистих костюма на моя, н...

Питате се защо овена гледа тъжно?
Отговора е прост:
- Защото жена му е овца.

Някакво хлапе попитало баща си:
- Тате, за какво служат пръстите на ръцете?
- Ами палецът е удобен за хващане, с показалеца показваме, на безименния си носим венчалния пръстен, а с кутрето е много удо...

Влиза един пияница в ресторант. Поръчва си няколко водки. На петата келнерът го пита:
- Господине, 5 водки са малко много. Как ще се приберете вкъщи?
- Еййй, момче, не се притеснявай - с кола съм.