Съпругата предлага:
- Ако спечелим от тотализатора пет милиона, ще направим околосветско пътуване, нали?
- Добре - съгласява се съпругът, - обаче ти ще тръгнеш на юг, а аз на север.

Видове раждания:
Преждевременни - раждания два месеца преди сватбата.
Нормални - раждания два-пет месеца след сватбата.
Късни - раждания десет месеца след развода.
Неочаквани - когато ражда тъщата.

Разговор между две стари моми:
- Както си вървях снощи по една тъмна уличка, изведнъж видях един мъжки силует! И като хукнах...
- И какво? Догони ли го?

Съжалявам, че моите чувства са бреме за твоят портфеил..

Гърците открили удоволствието от секса. Римляните вкарали и жени, и развалили всичко.

Човек искал да предпази вилата си от кражба и поставил табела на вратата : "Вътре няма нищо за крадене!"
Следващата седмица на вратата го очаквала друга тъбела с надпис : "Ние сме длъжни да проверим!"

Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да.
- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума… Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме ци...

ИЗ ПИСМА ДО ЕДИН ЖЕНСКИ ВЕСТНИК

"Той много тежко го преживяваше и което е най-лошо -
разочарова се от момичетата. Започна да гледа на тях като на противоположен пол."

"Сутринта той си замина, а а...

Знаете ли защо блондинките се събуждат с пера, около себе си?
-Защото са чували, че е полезно да се ляга с кокошките...

- Кога разбираш, че си зарибен по facebook?
- Когато преминаваш от обвързан в необвързан преди да си казал на гаджето си, че късаш с него.

Разказва турист, ходил на сафари:
- Като ме срещна лъва, даже не ме и докосна, вероятно ме взе за слон...
- Защо мислиш така?
- Такава купчина направих...

Жена пържи яйца на закуска.
Изведнъж в кухнята влиза мъжът и:
-Внимателно!!!Внимате лно!!!Сложи повече олио!!!
Боже мой!Пържиш прекалено много яйца наведнъж!ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги!Обърни ги ведн...

Днес Бойко Борисов откри още 280 метра от бул.„Александър Стамболийски”, още някоя година и ще започне от началото да го открива...

Мамооооооооооооооооооооо! - извикал Пинокио прегръщайки една стара ракла.

Току-що спрял пиенето, Генко за първи път в живота си разбра, че не танцува ама никак добре...