Човек отива при лекаря:
— Докторе, задушавам се, не мога да дишам!
— Пушите ли?
— Пуша, но не помага!

Малкото зайче пита мама-зайка:
— Мамо, откъде съм се появил на този свят?
— От шапката на фокусника!

Седят си двама руснаци на студа. По едно време идва някакво куче с водка в устата. Единият се обадил:
— Я, виж, най-добрият приятел на човека.
— Води и куче! – казал другият.

Две мухи искали да бият слона. Отишли при него и му казали:
— Слоне, хайде да се бием!
А той отговорил:
— Ооо, не е честно, вие сте двама!

Две мечки-стръвници бродят из планински град.
Едната съветва другата:
— И избирай консерва със синя лампа отгоре. Вътре месото е по-тлъсто.

- Отче алкохолът враг ли е на здравето?
— Враг е.
— А защо пиете?
— В библията е казано да обикнем враговете си!

12 английски джентълмени изнасилват германка, а тя крещи:
— Найн, найн!
Тогава трима от джентълмените стават и си тръгват…

Учителка изпитва ученик.
— Разкажи урока!
Ученикът мълчи.
— Кажи поне заглавието на урока!
Ученикът мълчи.
— Какъв предмет учим сега?
Ученикът мълчи. По едно време от задния чин се чува глас.
— Леле!...

Съдията към ответницата:
— Какво ще кажете по основанието на иска на съпруга Ви, че сте спала с друг мъж?
Ответницата:
— Не е вярно. Друг мъж няма да ме остави да спя.

- Митко, подай си шепичката, за да ти сипя орехи!
— Татко ще ги вземе.
— Ти не обичаш ли орехи?
— Обичам, но ръката но татко е по-голяма!

На една блондинка и омръзнало от вицове за блондинки и решила да промени цвета на косата си. Купила боя и готово. Тръгнала новоизлюпената брюнетка на излет с колата. Видяла стадо овце, спряла до овчар...

На един кораб пътували студенти. По едно време корабът катастрофирал. На най-близкия остров оцелели само трима студенти – от МЕИ, от ВИАС и студент по биология.
Намерили ги местните канибали и им каза...

Влиза шефът в офиса и гледа – всички си опънали краката и пушат!
— Колко пъти съм ви казвал да не пушите по време на работа!
— Че кой работи… ?

- Как пияница вика котката си?
— Мац сипи, сипи, сипи…

Политик влиза в един супермаркет и напазарува много неща – салами, кашкавал, сирене и др.
Излиза си през касата без да плаща и касиерката го пита:
— Господин Божков, а парите?
— Спокойно, ние за това...