Оказало се, че генномодифицираните картофи силно се потят в супермаркетите. Във връзка с това, компанията Colgate-Palmolive е разработила нов дезодорант-антиперспирант( срещу изпотяване).

когато чествали стогодишнината на една свекърва тя казала на най младата си снаха каято се грижила за нея сега съм добре но какво ли ще стане когато умреш!?

Огромно благодаря на българския национален отбор по футбол за удоволствието!

Съюз на Български мазохисти

- Приятелю, кажи защо всеки път жена ти като запее ти излизаш на балкона?
- За да не си помисли някой, че я бия

- Разбра ли, че Стоян е извадил голям късмет? Куршумът е минал на 25 сантиметра от главата му!
- Да, бе, и се е забил точно в сърцето му.

Седят си в един бар трима инвалиди - сляп американц. глухоням французин и куц българин. Изведнъж пред тях се появил Исус. И казва на американеца:
- За това, че си бил праведен ще те избавя от мъките!...

- Ако в язовира има раци, значи водата е чиста!
- А ако раците са над метър?

- Госпожице, ние с вас чудесно се допълваме един друг. Аз съм умен, весел, добър, интелигентен, верен, надежден, търпелив, съобразителен, вежлив, възпитан...

Наедряла стара мома близо час стои пред клетката на мечката в зоологическата градина.

- Господине - обръща се тя към пазача, - бихте ли ми казали дали това е мечка или мечок?

Пазачът я изглежда...

Мъж след работа си отива у дома и още с влизането си жена му започва:

-мъжо телевизорът се развали.Оправи го !

-А , да бее аз да не съм телевизионен техник.-казва мъжът

Жената отново започва:...

Едно момченце си стои с баба си на плажа и я пита:
- Бабо, мога ли да си поиграя с циците ти?
- Добре, но не се отдалечавай много!

В бръснарницата в ъгъла седи куче и гледа към клиента на стола. Клиента пита бръснара:
- Защо така ме гледа кучето?
- Ами често на пода падат уши, а те са му любимото ядене.

Ахмед Доган изпратил писмо на дядо Коледа. Дядо Коледа го прочел. Подписал се под писмото. И се самоубил.

Подготвя се "Биг Брадър-4". В къщата ще бъдат затворени Бойко Борисов, Сергей Станишев, Георги Първанов, Владимир Кисьов, Румен Овчаров, Любен Дилов, Стефан Софиянски, Иван Костов и др. Мисията ще бъд...

Двама евреи в концлагера си говорят:
- Мирише ми на карамел. Май за десерт ще има крем карамел.
- Не бе! Горят диабетиците!