Миодраг Йешич дава интервю пред журналист:
- Нашият отбор играе винаги по план! През първото полувреме отблъскваме атаките на съперника, а през второто тръгваме в атака.
- А кога е запланувано да вкар...
- Вчера гледа ли мача?
- Да, до два през нощта.
- Но мачът свърши още в единадесет?!
- А бира остана!
Любо Ганев живее на третия етаж. И малко на четвъртия...
- Абе, чухте ли какво станало с Бербатов?
- Кво?
- Ами отворили трансферния прозорец и той паднал оттам.
Не, това не е световно по футбол. Това е световно по дузпи и по вкараване на голове в последните минути на добавеното време след продълженията.
Разхожда се една гюлетласкачка в парка. Изведнъж, срещу нея изскача ексхибиционст:
- Хаааа, маце, виж какви имам тук! Какво ще кажеш, а?
Тя го поглежда пренебрежително и казва:
- Голям праз, аз го има...
Дучето хванал златната рибка, и тя му заговорила:
-Моляте, пусни ме, ще ти изпълня едно желание!
-Добре. Искам да отслабна.
-Аааа не, това е много трудно, искай нещо друго?
-Добре. Искам ЦСКА да се пр...
Владо Манчев отишъл на психиатър! Споделя:
- Докторе, чувствам се тъп!
- Ми тогава премини в Цска?
- Ще помогне ли?
- Не, но хората няма да ти се подиграват за това, че си тъп!
Вече единственият начин да се свържат феновете на ЦСКА с Александър Томов е да пратят 2,40 лв. на краткия му номер 7777(цена:прати само sms)
Манчестър. В Неделя двама играчи на отбори от Висшата Лига са намерили къщите си разбити и ограбени.
Раян Гигс загуби 10 шампионски медала от Висшата Лига, 4 медала за първо място в турнира FA Cup, 2...
Има два начина да се класираме за Европейското:
Реалистичен: Кацат извънземни и ни помагат да се класираме.
Фантастичен: Сами се класираме.
За това, което в живота дават 2 години, в хокеят дават 20 минути. Хора, занимавайте се със спорт!
Роман Абрамович купил "Челси". В "Газпром" помислили, разсмяли се и решили да купят ФИФА.
По-грозно от мъжко синхронно плуване може да е само женско сумо...
Учител по география пита ученик:
- Каде се намира най-плодородната земя?
- Пред вратата на националния ни отбор.