Вървят си двама полицаи. По едно време на рамото на единият полицай се изакало птиче. Другият му подал салфетка.
- А, аз сега няма да го гоня! Да се бърше само!

Двама полицаи се готвят да щурмуват апартамент, в който се е барикадирал въоръжен бандит. Единият казва на другия:
- Ти влизай пръв, а аз после ще отмъстя за теб!

В магазина. Клиент към продавачката:
- Дайте ми 200 грама салам. Отрежете 100 грама отляво и 100 грама отдясно.
Продавачката:
- Вие сте полицай!
- Как познахте?!
- По униформата.

Мъж се обажда в районното полицейско управление:
- Ало, добър ден! Искам да ви съобщя, че има пожар...
- Имате грешка. Тук е полицията, а не пожарната.
След малко звъни отново:
- Ало! Бих искал да съо...

Как полицай отваря консерва?
"Отворете! Полиция!"

- Защо полицаят си държи ножа в хладилника?
- За да има хладно оръжие.

Катаджия спира шофьор.
- Защо, ме спряхте?
- Да ви сурвакам...

Лекуваме клептомания с клаустрофобия. Тел. 166

- Днес минах на червено, един полицай ме спря, обаче не ме глоби. Каза, че не глобява колеги.
- Ама ти да нямаш нещо полицейска униформа?
- Не, обаче стъклата на колата са огледални.

Катаджия спира BMW и се представя:
- Сержант Петров, женен, с три деца…

- Преди, когато се казваше КАТ, на пътните полицаи им викахме катаджии, а сега, като е ДАИ, как трябва да им викаме?
- Ами, доячи...

Двама полицаи се зачели в едно табло пред кожно-венерологическият диспансер. Там съобщавали рисковите групи за заболяване от сифилис.
На първо място - ТИР - шофьори.
На второ място - артисти.
На трето...

- Нямаше ли начин да се реши този спор без съд?
- Точно това правехме, когато полицията ни разтърва.

Началникът на полицаите ги събрал на инструктаж и им казва:
- Както може би знаете, за нас има много вицове. Обаче не се притеснявайте, няма нищо страшно - 99% от тях са напълно неразбираеми.

Двама ученици си говорят:
- Ти какво ще правиш, след като завършим?
- Мисля да стана полицай, в КАТ. А ти?
- Абе и аз ще се захвана с някакъв рекет…