Разни

  1. Нов цирков номер:
    Излизат на арената осем гигантски костенурки.
    Правят един кръг, после дресьорът плясва ръце и...костенурките застават на задните си лапи.
    Страхотен номер!!!В ПРОДЪЛЖЕНИЕ НА ЧЕТИРИ ЧА...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. В спалното помещение влиза старшината. Оглежда леглата и вика:
    - Стоянов, защо си се завил целият под одеялото бе, сексманяк!?

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Коктейл "Спящият дрисльо": 50 грама сънотворно плюс 50 грама разслабително...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Две баби си говорят и едната пита:
    - Гледа ли Титаник, ма Пенко?
    - Гледах го Митро, ама щеше да е по хубав, ако вместо Леонардо Ди Каприо играеше Брус Уилис.
    - Ама, Пенко, ако играеше той щеше да спас...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Спор между Иванчо и Марийка.
    - (Иванчо) - Аз имам 7 топчета!!!
    - (Марийка) - Аз пък имам 10 лева!!!
    - (Иванчо) - Аз пък имам брат на 25 години!!!
    - (Марийка) - Аз пък имам баща който е полицай!!!
    Тога...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Двама борци обули по един презерватив на краката спрели на една бензиностанця да зареждат бензин и слезнали от бавареца. Бензинджията се учудил и ги попитал:
    - Абе момчета това да не е нова мода ?
    - А...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. - Ето, омъжвам се. Представям си колко мъже ще се разстроят.
    - Че ти за колко ще се омъжваш?

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. FIAT - Failure in Italian Automotive Technology
    Ford - Fix Or Repair Daily
    Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive
    Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac
    SAAB - Sad A...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Романтична среща:
    - Имаш ли идея, че моят шеф ми плаща 3 хиляди на месец?
    Тя(с надежда в гласа):
    - Ще ме запознаеш ли с него, писанчо?..

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Двама рибари си говорят:
    - Вчера хванах ееееййй такъв шаран (показвайки с рака почти до рамото).
    - Дааа бее, не е вярно. Аз пък хванах еедно фенерче, даже светеше.
    - Да бе да светеше, не може да бъде!...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. - Защо вече в сандвичите ви има по-малко месо?
    - Извинете ни, но ни забраниха да държим котки в кухнята.
    - Какво? Това котешко месо ли е било?
    - Пази Боже! Ние да не сме некви кожодери! Котките лов...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Двама слаботелесни са саквартиранти.Един ден единия вика:
    -Пешо,помогни ми Да вдигнем сапуна!
    -Не мога,Гошо.Чаршафа ме е затиснал.

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Седи в стомаха водката.
    Идва бирата и казва:
    - Дръпни се!
    - Няма!
    Бирата пак:
    - Дръпни се!
    - Няма!
    Тогава бирата:
    - Хайде да излезем навън да се разберем!!!

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Актьор обсъжда с автора новата пиеса:
    - Според мен е по-добре да застрелям героя на финала, а не да го отравям!
    - Защо? - пита авторът.
    - За да събудя зрителите.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Обажда се жена в мебелен магазин.
    - Здравейте! Бих искала да купя най-скъпата кожена гарнитура.
    Служителят (бодро):
    - Здравейте! Разбира се, ще ви обслужим перфектно. Ще изпратим каталозите у вас. А к...

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини