От кулинарния форум: "Кажете ми, трябва ли в купата с черния хайвер да добавя масло? ".
Първия коментар: "Чумата да ви тръшне дано!"
Събери три етикета от двулитрова кола за три часа и ще получищ пакет памперси подарък.
На пазар търговец пита:
- Как вървят прасетата?
- Със зурлата напред - отговаря селянинът продавач.
- Защо мъжете, за разлика от жените, по-често показват своите истински желания?
- Защото нямат други.
В клуба на писателите красива дама се запознава с млад поет:
- Неотдавна купих книгата ви...
- О! Много ми е приятно! Значи това сте били вие!
Говорят си две жени:
- Все по-трудно е да се запознаеш с непиещ и непушещ мъж в бара.
Колкото по-скъп GSM си купуваш, толкова повече се убеждаваш, че основната му функция е да звъни.
Как бързо и ефектно да се уредим на работа:
Отиваш в някаква компютърна фирма, казваш, че искаш да работиш при тях, те питат дали можеш да ремонтираш лазерни принтери, и ето тогава трябва да си сложих...
Обява: Тъпа, проста и развратна търси себеподобен.
Как тъжно и банално излезе всичко...
А как радостно и възторжено влезе...
Анкета сред "певиците" в "Пайнер" и по "Планета":
“Бихте ли спали с Коко Динев”?
- 2 процента да; - 1 процент може би; - 97 процента никога повече.
В час по немски:
- Госпожо, може ли до тоалетната?
- Ми какво прави цяла ваканция?
...от близката горичка се чу кръшен момински смях, който скоро се превърна в женски...
Снощи съм спал като пън - събудих се в камината!
Двама негри пикаят от един мост, единия от двамата въздъхва и споделя с приятеля си:
- Реката е много студена.
А другият отговаря:
- И дълбока...