В аптеката:
- Дайте ми хапчета срещу алчност. Само, че много, страшно много! И да са евтини!
- Нима не видяхте, че портфейла съвсем не прилича на вашия?
- Да, но парите много приличаха...
- Тези бикини сигурно са много скъпи?
- Защо мислиш така?
- Защото ги носиш така, че всички да ги видят.
Някакъв отишъл в цирка да кандидатства за работа.
- Какво умеете?
- Всичко...каквото кажете - всичко ще направя!
Показват му номера на дресьора: в клетката с тигрите момиче с разголени гърди просната...
Майката на Иванчо:
- Кога ще си пишеш домашното?
- След като се върна от купон.
- Но тогава ще е късно!
- Да се учиш никога не е късно!
Тази година Нова Година в САЩ се отлага...Дядо Коледа не получи виза!
- Вчера скочих с паращут!
- Е, и как беше?
- Разбрах, откъде се отделя адреналина!
В претъпкания автобус:
- Господине, за какво се държите?
- За гърдите ви.
- Дръжте се по-здраво!
При художника:
- Господине, можете ли да ми нарисувате портрет, на който да изглеждам доста по-млада?
- Разбира се, госпожо! Ако искате мога да ви нарисувам с кофичка и с лопатка за пясък в ръце!
Догбургер!
Корейские дни в МакДоналдс!
В Лондон двама наркомани се качват на автобус. Единият от тях се качва на втория етаж и веднага слиза обратно, целият прибледнял:
- Приятел, не се качвай горе, там няма шофьор!
- Професоре, вярно ли е че биете жена си?
- Не, не е вярно. Не съм професор.
Млада жена пътува в автобус. Зад нея млад мъж й казва:
Бихте ли се хванала за дръжката?
Жената отговаря:
Ама аз съм се хванала.
Мъжът:
Да, но аз ще слизам.
Преместих се в нова кооперация. Будя се с първи бормашини...
- Защо повечето мъже не обичат да носят вратовръзка?
- Защото заема много място в джоба.