Пpистига японец в София. Посрещачите го питат:
- Трябва ли ви преводач?
- Hе, не трябва! Аз зная десет хиляди бъльгарска дума! - гоpдо
отвръща гостът. - Всичко е тук... (почуква с показалец по челото...

Мечтата ми е да участвам в опасен експеримент. Например да се убедя, че многото пари действително развращават.

- Откъде имаш такъв хубав часовник?
- Подарък е от сестра ми.
- Но ти нямаш сестра?!
- Нямам, но така пише на часовника.

Днес сутринта пътниците в препълнена маршрутка измислиха 10 нови пози за Камасутра.

Малко момиченце влиза в магазина и казва:
- Шест бири.
Продавачката се навежда към хлапето, което едва се подава над тезгяха:
- А ще можеш ли да ги донесеш до вкъщи?
- И аз това се чудя... Ще взема да...

Решили двама приятели да преплуват река Дунав. По средата на реката единия, който бил отпред казал:
- Пешо, хайде да спрем за малко, защото една риба ми влезе в задника.
- Плувай, плувай не е риба.

Иванчо пише писмо на Дядо Мраз:
"Дядо Мраз, вместо подарък, можеш ли само да почистиш у нас на първи януари след купона.."

Великите мисли идват в главата на човека толкова рядко, че никак не е трудно да се запомнят
Албърт Айнщайн

На "Бирфест"-а компания възрастни мъже се наливат с бира. По едно време единият отива до преносимите тоалетни. Връща се чак след един час.
- Къде се загуби, бе? - питат го от компанията.
- Ами, падн...

Тема на дисертация:
"Отклонение от войнски дълг чрез имитация на научна дейност."

Най-накрая Петров разбра, какво е истинска немска порнография - това е "Опел-Кадет" 1982 производство...

Бойко Борисов е решил освен чували за боклука да раздаде и на всеки по една лопата, за да се чисти снега.

В една лудница решили да проверят дали някой случаино не се е оправил! Дали на лудите по една тухла вързана с каишка и им казали че това е кучето шаро. След няколко дена шефа на лудницата почнал да ги...

- Госпожице, а кино обичате ли?
- Да, безспорно.
- А аз с порно.

Най-жестокото несъответствие в моето детство - разминаването на аромата на тоалетния сапун с неговия вкус...