От маркетингова гледна точка, щом при даден човек се появят пари, той веднага се превръща в мишена.
Медицинската сестра разнася вечерта таблетки.
Болния:
- А това какво е?
- Това е разхлабително, не бойте се, то не действа веднага и е много меко...
- Уф! А аз вече взех приспивателно...
- Преди бях безропотен и се хващах за всякаква работа.
- А сега?
- Сега не съм безропотен, и затова съм безработен.
- Докторе, ще оздравея ли?
- Да, времето лекува. Ето ви рецепта за две години.
Британски учени са установили, че на техните открития отдавна се смеят всички останали учени...
- Как е шефа ви?
- Строг, но справедлив. Ако накаже някой, то после винаги ще намери за какво.
Катаджия:
- Защо аптечката е от 90 година?
- Обърнете я, ще стане 06...
- Кашляйте, - казва докторът на пациента.
Той кашля.
- Моля, още веднъж, - казва докторът, - по-силно.
Пациентът кашля с все сила.
- М-да, - казва докторът, - често ли имате такива пристъпи на кашлица...
- На вниманието на всички изпълнители! Бъдете внимателни, по време на концерта третият микрофон ЩЕ РАБОТИ!
- В нашия офис всички ползват различни парфюми. Например, счетоводителката предпочита "Армани", шефката на продажбите "Гучи". А от секретарката пък мирише на бос...
- Дъще, каква искаш да станеш, когато пораснеш?
- Тате, искам да стана скъпоплатена компаньонка.
- Като завършиш института, тогава ще говорим.
От "Рекордите на Гинес" са проявили интерес да запишат бившата шефка на тотото Ирена Кръстева, като човека спечелил най-големия джакпот...
- Ти като какъв работиш?
- Изпитател.
- А какво изпитваш?
- Нужда.
Всеки немски водопроводчик мечтае поне веднъж да го извикат просто да поправи чешмата.
При психиатъра:
- Докторе, всяка нощ при мен идва едно чудовище!
- Изпратете го при мен.
През нощта из под кревета на психиатъра излиза едно чудовише:
- Извинете, докторе, но ме изпратиха при Вас.