Финансови новини. Без всякакви формалности, залог или поръчители, буквално за 5 минути бе даден рекорден кредит от милион евро. Все още плаче от щастие получателят, шофиращ обърналия се автовоз с Порш...

Веско Маринов се хвали на свой приятел:
- Вчера се върнах от Сомалия. Направих благотворителен концерт в помощ на децата там!
- Браво, Браво! Нека видят, че има и по-страшно от глада...

Отмъстителният шофьор на маршрутка ходи по жилищата на своите пътници и тряска вратите на хладилниците.

- В склада се развалиха два тона полиграфическа продукция.
- Как може да се развалят, това да не е ядене?!
- Календари.

Блондинкa тича при доктора:
- Докторе! Ужили ме стършел!
- Нищо, сега ще го намажем с мехлем.
- Но кaк ще го хванете? Той сигурно вече е отлетял далече!
- Ама не, ще намажа мястото, където ви е ужилил...

- Защо катаджиите са въоръжени?
- За да си пазят заграбеното от други грабители.

Да спиш по гръб е вредно за белите дробове, да спиш по корем е вредно за червата, да спиш на лявата страна е вредно за сърцето, а да спиш на дясната - за черния дроб.
Списание "Здраве" желае на всички...

- Защо в рекламите на стоките ви казвате само хубави неща?
- Защото за техните недостатъци сами ще разберете.

Олигарх се обажда на жена си по телефона:
- Скъпа! Преди малко излязох от кризата!
- Честно?!
- Не, както обикновено...

При зъболекаря:
- А сега плюйте!...но защо по лицето??!!?!?

- Петима Петко не чакат! - казаха медицинските сестри и пристъпиха към плановата операция без хирурга.

Един бедняк помолил моллата да почете над бащиния ме гроб и му дал 10 монети. Дошъл моллата, почел 10 минути и се наканил да си тръгва, когато дошъл един богаташ и казал:
- Молла, почети и на гроба на...

Потъва кораб. Капитанът се обръща към екипажа:
- Господа, кой от вас умее да се моли?
Един се обажда:
- Аз мога, капитане!
- Чудесно значи! Моли се силно, че една спасителна жилетка не достига!

Съдът разгледа всички доказателства и се насочи към материалните оферти.

- Келнер, пържолата е много твърда, - оплаква се клиент.
- Тогава ще ви я сменя за шницел.
- Но аз я започнах...
- Нищо, шницелът също е започнат!